答えはすぐ近くにあった。何も悩むことはなかった。すぐそこにあったのだ。
今までのわたしは人間の価値をその人のやったことや成し遂げたことの大きさだと思っていた。だから、何かすごいことをやらなければならない。偉業を成し遂げなければならない。そう思っていた。
そんな凝り固まったわたしの考えを覆してくれたのがまたもやキャベツである。我が家の小さな庭のプランターに植えてあるキャベツが教えてくれたのだ。
キャベツの圧倒的な存在感がわたしに何かを伝えようとしている。キャベツの前にたたずむこと１０分くらいだっただろうか。急に泣けてきたのだ。キャベツの緑色の生命力がわたしに迫ってくるのだ。そこに存在している。それを見ていたら、わたしにはもう何も言うことがなくなった。
ただ、キャベツがキャベツとしてそこにあること。それだけで十分じゃないかっていう気がしてきた。
人間という生き物はとかく何かに序列をつけたがる。１番、２番、３番という具合に。でも、キャベツにはランクとかそんなものはない。ただあるのは、そこにキャベツがあるということだけ。
キャベツはキャベツとして精一杯生きている。もしもキャベツに価値があるのだとしたら、ありのままに生きていることにあるのではないか。と言っても、キャベツは価値とか何だとか小賢しいことを考えないけれど。
わたしは、と言うと、いつも誰かと自分を比べている。そして順位をつけて自分が下の方にいることを嘆く。上の人をうらやましいと思って嫉妬する。
キャベツは比べないんだ。自分が上だとか下だとか言って比べたりはしないんだ。そのあり方にわたしは言葉を失う。ただただ驚くんだ。
生きていること。それだけで価値があるんじゃないか。価値などという、手垢にまみれた言葉じゃなくて、何て言ったらいいんだろう。いるだけでもうこの上ない。存在そのものがどこまでも尊いんだ。
だから、人間の価値はその人がやったことや成し遂げたことでは変動しない。ついわたしは資本主義に染まってしまっているのか、お金をたくさん稼げた人が偉い人だと思ってしまうふしがある。でも、それは違う。何をやったか、ではその人の価値は変わらない。何もやらなくても、できなかったとしてもその人の価値は下がらない。誕生から死まで水平の直線のまま変わらない。反対に、何か大きな偉業を成し遂げたり、多くの人から聖人と崇められたとしても、その人の価値は１ミリも上がらない。水平のまま一定であり続ける。
こういうことを言うと、何か大きなことをやろうとか善人になろうという気持ちが萎えてしまうかもしれない。だったらこう考えればいい。わたしの価値は生まれた瞬間から最期の時までマックスなんだ。最大値なんだ、と。だから、人間にはそれを自分で上げ下げする力はない。その力があるのは神様だけだとわたしは思う。それをやっていいのは神様だけ。人間に「お前は価値がない」とか「あなたは何て価値があるんだ」と言う資格はそもそもない。
神様は無言のキャベツを通して、わたしに大切なことを教えてくれた。あの青々としたキャベツの葉っぱをみると、生きているって何物にも代え難いって思うよ。生きている。そのことだけで、もうこの上ない価値があるんだ。お金になるかどうか。それは商業的な価値であって、本当の意味での人間の価値とは違う。混同しないようにしたい。
変な人。
普通ではないと思う。
わたしが思っていることを言うとみんなひく。
そして、目の前にシャッターを下ろされて、
まさに閉店ガラガラ～。
わたしは気が付くと蚊帳の外。
なぜなら、今、大人気の
カヤノソトボーイズの２期生の瞑想担当だから。
最近、瞑想してないけど。でも、瞑想担当なんで。
そう、なんか浮いてるの。
この世界、日本という社会から。
わたしは何だかんだ生きづらい人生を送ってきた。
「もっと苦しくてつらい人はいっぱいいる。
お前のは大したことないだろ」、と言うやついるけれど、
苦しさ、大変さ、生きづらさはその人が感じていること。
その人の苦しさを分かっているのはその人だけ。
気が付いたら職歴ゼロ、社会経験ゼロの立派なメンヘラのおじさん。
わたしはしゃべんないほうがいいと思う。
しゃべるとその見た目にあまりにもギャップがありすぎるから。
わたしが自分のことを語れば語るほど、
女の人はがっかりします。失望さえします。
でも、いいじゃないの。
普通じゃないのがわたしなんだから。
わたしは風になりたい。
風になってただ吹いていたい。
【属性】
男。大学中退。吃音。統合失調症。精神障害者。希死念慮あり。現実感の喪失。無職。プロテスタントのクリスチャン。ヨギー。スターシード。英検３級。茶髪。ＨＳＰとＡＳＤの可能性あり。細身筋肉質。
