月別アーカイブ: 2022年5月

　わたしが人間関係がうまくいかなくなると思い出す言葉がある。それはたしか高校の時、化学の先生が授業で言ってくれた言葉だ。
「みんなこれから恋愛とかで失恋することがあると思う。でも、絶対に死んじゃだめだからね。そんな時はこう考えるといい。日本に男と女がだいたい半々として６０００万人ずついる。その６０００万人のうちの１人にフラれただけなんだって冷静に考えてみるようにして。だから、１人にフラれただけなんだから、人生終わりではないんだよ。６０００万人全員にフラれたなら仕方ないけど、それは物理的に無理だしありえない話だよ。だからもし失恋したらこの話を思い出してね。」
　その時はこの教師何言ってるんだくらいにしか思わなかったけれど、それから２０年近く経ってもう４０歳手前になったわたしには何だかこの言葉が人生の賛歌のように思えて、いいことを教えてくれたなぁって思うんだ。化学の授業がどんなだったかは何も覚えていないけれど、この話をしてくれた時の先生の表情は今でも記憶の中に残っているんだ。
　この先生の話をもっとスケールを広げて考えてみると、世界には７０億の人がいる。それだけの人たちと知り合って関わり合いを持つようになるのは物理的には不可能だけれど、何だかそれがわたしには希望の光のように思えるんだ。
　わたしが人間関係がうまくいかなくて悩んでいるとしても、何だ、それは１/７０億とうまくいっていないだけなんだと思い直すことができる。もしも、もしもだけど時間が永遠で世界中の７０億人全員と会って話ができたとしたら、少なくともわたしと気の合う人が１万人はいると思うんだな。もしかすると、それでも少なく見積もりすぎているかもしれなくて、実際はそれよりも多くの人なのかもしれない。
　考えてみればわたしが出会った人なんて、この４０年近い間だけであってもせいぜい数百人だろう。いや、もうちょっといって１０００人くらい？　その中で過去に友達になった人が数人いるのであれば、割合的に考えれば、７０億全員のうち意気投合する相手というのは１万人なんてものではないかもしれない。
　だから、今のわたしの世界なんてものはすごくちっぽけなんだ。そのちっぽけな世界の中で一人とうまくいかない。で、悩んでる。何かわたしって小さい人間だな。
　考えてみればわたしは自由だ。どんな友達と付き合ってもいいし、どんな彼女がいてもいいし、一緒に生活する人だって自分で選べる。まさに自由。
　そのうまくいかない一人との関係にこだわるのではなくて、もっと目を見開いて広い世界の可能性を夢見てもいいのではないか、という気がしてきた。世界にその人とわたししかいなかったら、その人とうまくやっていくことを考えた方がいいんだろうけれど、現実はその人だけではない。
　ともすると人間関係で悩むときというのは、閉鎖的になりがちである。というのも、まるで世界に自分とその人しか存在しないように思えてきて、その人に嫌われることが破滅を意味するかのように。でも、決してそんなことはない。うまくいかなくなってしまったものの関係を改善したいと思う時には、自分自身が折れたり譲歩したりして歩み寄ることもいいかもしれない。でも、それでもうまくいかないとしたらこの関係を続けていくのか検討してみてもいいと思うのだ。
　人間関係というのは、好き嫌いが大きく影響してくるものだとわたしは思う。それはチェリーパイよりもアップルパイの方が好きだというような好みの問題だ。
　相手が自分にチェリーパイのようなあり方を求めたものの、わたしはアップルパイでしかいられない。だとしたら関係を続けていくには、わたしがチェリーパイになるか、相手に譲歩してもらってアップルパイでもいいと思ってもらうかの二者択一しかない。しかし、相手はチェリーパイの方がアップルパイよりも好きなのだからアップルパイであるわたしに合わせるのは大変だし、あるいはわたしが本来はアップルパイなのにチェリーパイになるのも一苦労を要するのだ。
　だから、チェリーパイでなければ嫌だという相手とどうしても今の関係を続けたいのであればこちらが折れるなり何なりすればいいのだけれど、そこまでして関係を続けたいと思えないのであれば、距離を置いたりして関係を見直してもいいんじゃないかって思う。世界は広いからわたしのアップルパイ的気質をありのままに受け入れてくれる人もおそらく探せばいることだろう。ただ、今のところ出会っていないだけでね。
　そういうわけで人間関係というのは好き嫌いの側面が強いから、どんなに紳士的で妥当性があって思いやりのある行動を取っても、それが気に入ってもらないということが往々にしてあるのだ。たとえわたしが万人受けする味のアップルパイだったとしても、やはり現実にはチェリーパイでなければ嫌だという人はいるし、りんごが嫌いだっていう人もいる。だから、難しい。が、だから、だからこそ、面白いと思う。
　万人受けする人がいるとしても、それはすべての人から受け入れられることを意味しないんだ。必ずそういう万人受けする人が嫌いな人が一定数いる。だとしたら、わたしにできること。それはわたしのありのままを認めて受け入れてくれる人を粘り強く探すことである。わたしの欠点をも許容範囲内として受け入れてくれる人を探すことである。
　ありがたいことにこの地球上にはたくさんの個性豊かな人たちがいる。それも７０億人も。だったら、その全部と知り合うことは無理でも、できるだけ多くとコンタクトするのがいいんじゃないか。そして、わたしがアップルパイであることの長所と短所を受け入れてくれる気の合う仲間や伴侶を探すんだ。
　だから、たとえ誰かとの人間関係がうまくいかなくなっても人生の終わりではない。むしろ、新しい関係へと開かれていて、希望の光が燦々と降り注いでいるんだ。と言いながらももしかしたらこの人生の旅路でそうした人と出会えないかもしれない。でも、きっときっと「類は友を呼ぶ」との言葉通り神様から仲間や伴侶が与えられるのではないか。
　１/７０億の少し自意識過剰なアップルパイのわたしがこれからどんな人と出会って、どんな関係を紡いでいくのか。そして、自分がアップルパイであることを肯定していけたらと思う。アップルパイはチェリーパイにはなれない。でも、だからこそ、アップルパイにはアップルパイの、チェリーパイにはない良さがあるのだ。

　わたしたちはともすると、何かを手に入れること、獲得することばかりに目が行ってしまい、足し算以外の発想ができなくなる。どうすればより多くのことができるか。どうすればより多くのものを手に入れることができるか。たしかに、こうした足し算の発想も悪いものではなくて、人生に刺激を与えてくれるものだし、足すことが何もない人生というのも寂しいものではないかと思う。何も刺激がない人生というものは、おそらく倦怠感に覆われた無気力なものとなることだろう。
　けれど、足し算ばかりではうまくいかないんだな、と最近わたしは気が付いた。人生には引き算も必要なんだ。これまでのわたしは足し算ばかりしてきたと思う。とにかく、プラス、プラス、プラスと足し続けなければ、つまり無限成長していかなければならないんだと思い込んでいた。
　そんなわたしに神様から与えられた言葉（すべては神様からのギフトだと思う）が「手放す」という核心をついた言葉だったのだ。この言葉と出会ってしばらくした時、衝撃が段階的にじわじわやってきたことを今でも思い出す。手放す？　というか手放していいんですか？　いぶかしげに思ったわたしである。この言葉がキリスト教的な言葉ではなくて、異教的なものであったことも一つの要因かもしれない。いわば東洋的な、インド的な発想。そういうわけか、最初はこの言葉となじめなかったわたしである。しかし、だんだんとヨガのＤＶＤに収録されている瞑想に従って瞑想をやっていくうちに、何となくだけれどその意味するところがわかってきたのだ。
　わたしたちが何かの問題にぶつかって悩む時、解決法はいくつもあると思う。でも、そうした問題や悩みに共通して言えることは、そのことにその人が執着しているということなのだ。わたしはこのシンプルな原理は的を射ていると思う。怒りも、不満も、そうしたネガティブな感情も全部そうしたものに自分自身がしがみついているから、要するに執着しているから、とらわれているからそれらの感情に縛り付けられているのである。
　それなら、ただシンプルに手放せばいいんじゃないか。そんな気がしてきたのだ。
　キリスト教的にはこれらのネガティブな感情に対しては祈ることを薦めると思う。祈って、祈ってどこまでも祈って、神様に感情のすべてをさらけ出す。そして、その先に毒をすべて出し切ったすがすがしい自分がいる。神様に全部委ねる。任せる。気が付くと、自分の中であれほど渦巻いていた悪感情はどこかへ行ってしまっていて、残るのはすがすがしい気持ちだけ。祈り抜いた先に起こる奇跡と言ってもいいかもしれない。
　一見、キリスト教の方法とこの異教的な「手放す」という方法は違うように見えるかもしれない。けれど、どちらもわたしには手放しているように見えるのだ。方法こそ違えど、どちらも悩みや悪感情を手放せているのである。だから、「お好きなほうで」と言いたいところなのだけれど、わたしの場合、この異教的な瞑想の手放す方法のほうが手っ取り早いのだ。両方やってみて、明らかに瞑想で手放す方がわたしには合っていて楽なのだ。クリスチャンのくせに祈って解決しないのかよ、と言われるかもしれないが、まぁ、向き不向きはいろいろある。クリスチャンが瞑想するのもメリットが大きいのであれば十分ありだと思う。
　引き算の発想を得たことによって、わたしは自分自身が軽くなったような気がする。手放すという言葉を知って実践し始めたせいか心がより落ち着いてきたように思う。足し算ばかりだとどんどん体が重くなってくる。頭も重くなってくる。知識や物など、獲得した物で自分自身が圧迫されて、息苦しくなってくる。と言いながらも、何かわたしが大規模な断捨離をしたとかそういうことはないのだけれど、それでも瞑想するようになったことによって自由になってきた。瞑想というのは心の断捨離ではないかと思うのだ。自分の心の中にたまったいろいろな思いを整理して要らないものを手放す。その作業をしていると心地良くて頭がスーっと軽くなってくる。
　必要なものまで手放してしまうのはやりすぎだと思うけど、必要最小限でいいんじゃないのっていう気もするのだ。まだわたしは知識の断捨離をするまでのレベルには到達していないかもしれないけれど、もう必要なものだけでいいかなっていう思いも浮かびつつある。前に通っていた教会の牧師が物忘れの激しい信徒さん（この人は礼拝に来ても出席者名簿に自分の名前が書けなかったし、荷物をどこに置いたかいつも忘れてしまって毎回探し回っている人だった。それからしばらくしたらその人は介護施設に入所したらしい。おそらく認知症だったのだろう）にこんなことを言っていたのを思い出す。「イエスさまのお名前だけ覚えていれば大丈夫ですよ」と。
　だから、知識を求めて向上する心を持ちながらも、本当に自分にとって必要なことだけをインプットしていくくらいでいいんじゃないかって思うようになってきたんだ。別に歩く百科事典になれなくてもいい。ただ、しっかりと知りたいと思ったことは知っていく。そして、地道にコツコツと勉強して自分自身を高めていく。そして、要らないと思ったものは手放していく。そうすると洗練された人になっていくだろうな。自分が何かを知らないということも余裕を持って眺められるようになりたい。
　手に入れつつ、手放していく。足し算ばかりではなく引き算も時にはしていきながら。洗練されたしなやかな人になりたい。

　今朝は５頃起きたものの、何もやる気が起こらず、頭の中で昨日の出来事をこねくり回していた。が、そうしても一向に事態は良くなるわけでもなく、ただどうしたものかとうだうだ考え続けていたわたしなのであった。
　わたしが人生で行き詰まったり、困ったりすると必ず開く本がある。デビッド・Ｄ・バーンズ『いやな気分よさようなら』である。この本は、特にうつになりやすい人にとって最適な本で、大抵のお悩みについていい処方箋を出してくれる。そんなわけで、今回もこの本を読んでみることにしたのだった。
　本を読む前のわたしの精神状態が１０点中４点くらいだったとすると、それが７、８点にまで読み終える頃にはなっていた。ありがたい。この本との相性がいいこともあるかもしれないけれど、それにしてもこの本はよく効く。
　わたしが悩んでいたこと。それは自分に向けられた批判的な意見にどう対応するか、ということだった。先ほどの本を読むまでは、このブログで批判者に対して（いや、助言者とでも言う方が正確かもしれないが）大反論をしようかと考えていたくらいなのだ。そして、スカっとする。そんなことを考えていた。けれど、バーンズ先生の文章を読んだらそれが一番良くない対応の仕方だと言うのだ。どう良くないかというと、それをやってしまうと相手との人間関係が壊れてしまうし、何ら建設的な問題解決法ではないとのこと。

　批判的な意見に対し防衛的、報復的なやり方で自分を守っていたら、将来の建設的な関係はもちにくくなるでしょう。だから、怒りが爆発して一瞬気持ちよく感じるかもしれませんが、長い目でみれば良い結果は生まれません。それにどんな批判を相手が言いたいのかを学ぶ機会を失ってしまいます。そしてさらに悪いことには、あなたに抑うつのフラッシュバックが起こり、自分の感情を爆発させ自分を罰してしまう結果になります。（デビッド・Ｄ・バーンズ『いやな気分よさようなら』p147）

　まさにわたしは防衛的、報復的なやり方で自分を守ろうとしていたのだった。それではまずいとバーンズ先生は言うのだ。たしかに自分に置き換えて考えてみても、そうした態度を相手からされれば、よりこちらの攻撃もエキサイティングすることは言うまでもないことだし、建設的な話を相手としたり、良好な人間関係を発展させていくことは難しい。それから、相手の批判が適切なものだった場合、それを「何を言ってるんだ」と聞く耳を持たずにただ反発するだけでは、自分にとっての貴重な成長する機会をも逃してしまうことになる。せっかくのチャンスを失ってしまうのだ。だからこそ、開かれた姿勢が必要なのだ。批判に対して開かれているかどうか、というのは大きい。批判をすべて無視する時、人は独りよがりな独裁者となる。
　考えてみれば、批判というのは、相手を良くしようと思って向けてくれている言葉ではないか。批判の中でも助言を超えたクレームでさえも、相手にこうなってほしい、こうしてくれたら、という思いを込めて投げ掛けているものなのだ。だから、そうした言葉に対して「何言ってるんだ」みたいな言葉を返そうものなら、その場の雰囲気は険悪になって収拾がつかなくなる。それは相手の思いを無視したからだ。相手の希望、願い、思いを顧みることをしない。それはつまり、その批判している人を尊重できていないことを意味する。大切にできていないのだ。
　人は誰しも自分のことを大切にしてほしいと思う。大事に扱ってほしいと願う。それがなされない時、不満が生まれるんだ。もっと自分のことを大切に扱ってほしいという欲求がほとばしるんだ。だから、相手にこうしてほしい、これをしないでほしいと訴えるのだ。わたしはそれが批判であり、要求であり、クレームであったりするのだと思う。そして、その思いが無視される時、人はどのような行動を取るかと言えば、逃走か闘争をするのである。逃げるか、闘うか、のうちのどちらかを選ぶんだ。
　しかし、ここでバーンズ先生は第三の道があることをわたしに教えてくれた。逃げたり、闘ったりするのではなくて、相手と和解して共に歩んでいく道をである。批判を受け止めて、自分に貴重なことを教えてくれたことを相手に感謝し、むしろ自分が相手を傷つけてしまったこと、落ち度があったことを謝る。バーンズ先生はこうしてみたらどうか、って本の中で言うんだ。
　わたしは感動した。わたしがもし誰かを批判して、その人からこんな対応をしてもらえたらすごく嬉しいし、その人と今後も良好な人間関係を築いていきたいと思うよ。反対に、「お前は何言ってるんだよ。間違ってるのはそっちだろ」みたいな言葉を返されたらもうその人とは人間関係を終わらせたいなって思うだろうな。この対応の劇的な違いは一体何？、ってなくらいバーンズ先生の対応は良心的であって、優しさがあって、さらには建設的だ。
　この文章、彼も読んでくれてるかな。だとしたら、全部手の内を明かしてしまっていて、わたしの弱いところをさらけ出しちゃっているけど、まぁいいかなって思う。
　素晴らしい考え方ややり方があったら自分で独り占めしているのではなくて、みんなでシェアしたくなってくるんだ。そして、わたしの影響力は微々たるものだけれど、少しでも誰かが幸せになってくれたら嬉しいな。
　てなわけで、わたしのピンチを毎回救ってくれているこのデビッド・Ｄ・バーンズ『いやな気分よさようなら』。ぜひとも一家に一冊の名著であります。よかったら買ってくださいね（って最後に宣伝？）。いやいや、本当いい本ですから。読まなきゃ損損。

　ポン、ポン、ポン、ポン。テレビの画面の向こうでは肌のしみとくすみに悩んでいるという女性がファンデーションをつけている。その顔はみるみるうちにきれいになっていく。その気にしていると言うしみとくすみは隠れていき、問題解決。
　いつまでも美しくありたい。特に女性はそのように強く願うようで、そのお化粧している様子をテレビの前で見ていて、大変だなと人事のようにわたしは思う。
　まるで美しくなければその人の価値が減ったりなくなってしまうかのような、そんな焦りと切迫感さえ、その通販番組からは伝わってくるのだ。
　それはともかくとして、なぜわたしたちは美しい人にひかれるのだろうか。どうして引き付けられるのだろうか。わたしが思うに、それには生殖が関係していると思うのだ。生殖、つまり子孫を残すこと。アイドルが男女とも大抵若者であることは、彼らが生殖能力があることを意味している。つまり、美しい人というのは優秀な子孫を残してくれそうな人だということだ。
　こう考えるといろいろなことがスッキリする。そして腑に落ちる。わたしを含めた障害者がなぜあまりモテないかと言えば、本能的にこの人との間にはいい子孫が望めないと相手が嗅ぎ取っているのだ。
　だから、反対に高学歴者やスポーツ選手はモテるんだ。この人となら、頭のいい子どもが生まれる。運動のできる強い子どもが生まれる。と言いつつも、中にはお金のことしか考えない人もいるけれど、今言っているのは美しい人になぜひかれるのか、ということだ。少し脱線。
　うむ。美しいというのは優れていることだと言い換えることができそうだな。
　では、閉経した年齢の女性であっても美しい人にひかれるのはなぜだろう。わたしが思うには、それくらいの年齢の男女ともなれば、内面的な美しさが重視されてくるような気がする。その内面的な美しさがにじみ出ていて、外面的な美しさにもつながっている。だから、それくらいの年齢の男女関係というのは、まだわたしは推測することしかできないけれども、性的な欲求からかなり解放された本当の大人の関係ではないかと思うのだ。
　アーユルヴェーダが考える美しい人というのは心も体も美しい人のことらしい。たしかに心と体はつながっていて、本当に美しい人というのは外面だけではなくて、内面も平安に包まれ満たされているように思う。本当の美人は心も美しい。いや、心も美しくなければ本当の美人ではないんじゃないの？　あるいはもっと言うなら、どんなルックスだとしても心が美しければそれで十分だとも言える。
　わたしが７時くらいに朝散歩をしていて、すれ違うおばさま達は心が美しい人がほとんどだ。わたしとすれ違う時に、それは明るい表情でさわやかな挨拶をしてくれるんだ。もちろんシニアな方々だから、若い人と比べれば容色は明らかに落ちている。でも、それを補って余りあるくらい人として素晴らしいんだ。もちろん、ただ挨拶を交わしただけだから、その人の本当の人柄までは分からないんじゃないかと疑問をあなたは呈されるかもしれない。でも、あの挨拶を返されてみたら、そういった朗らかな年上の女性と人生を共に歩むのも楽しいんじゃないかなって気がしてくるのだ。わたしは母親が６６歳なんだけど、７０歳くらいまでだったら十分対象年齢ですよ。素敵な方だったらそれくらいでもＯＫです。ただ、８０代だとちょっと一緒にいられる時間が短いからだいたい７０歳くらいまでの人がいいな。もちろん６０、７０代の女性は閉経しているから自分の子どもを産んでもらうことはできない。でも、それならそれでいいし、まぁ、なるようになればいい。姑よりも嫁の方が年上というのもなかなか味があって面白いかもしれないな。
　わたしが生涯を共に歩みたいと思った相手なら、あばたもえくぼだろうから、しみとかしわとかくすみとか、そういった一般的にはネガティブなイメージを持たれがちなものに対しても愛おしめるんじゃないかって気がするんだ。ちょっとどうかしてると思う人もいるかもしれないけれど、そういったしみとかくすみに何度もわたしは接吻するかもしれないな。しわについてもあなたの生きてきた証だから、むしろ大切にしてほしいと言うかもしれない。そうなったら、ファンデーションなんかの化粧品も必要なくなるね。
　アンチエイジングをして長生きできるのであればやるのもいいと思う。でも、美容については、大切な人が特にわたしはそういったものを求めないよ、と言うのであれば別にこだわらなくてもいいと思うのだ。それよりも、自分との毎日の生活を幸せだと感じてくれていることの方が重要だけどな、っていう意見だな。わたしはね。どんなにその人が外見的に美しくても、共同生活が不幸そのものだったら、そんな美しさ要らないよ。ま、そうなったら飾っておくためのお人形さん、あるいは自分のアクセサリーみたいな感じでしかなくなってしまうね。
　しみとくすみに喜んで接吻できる男性が増えたら化粧品は売れなくなるだろうけれど、とても幸福度の高い夫婦が増えるだろうなって思う。で、そんな夫に妻もはげてきた頭をよしよしする。そして、お互いが年齢を重ねることを祝福し合えたら最高だよ。
　しみとくすみに接吻。うむ、いいコピーだ。自画自賛かな？