月別アーカイブ: 2021年10月

　わたしの精神状態のバロメーターは、キャベツを見た時にどのように思うか、である。
　キャベツを見て、「キャベツさん、お元気ですか？」とキャベツのことを気遣う余裕がある時はとても調子がいい時だ。
　そこまで余裕がなくても、キャベツをじっと見ていられる時は調子が比較的いい時だ。
　だが調子が悪い時にはキャベツを見ても何も感じないし、何も思わない。心に余裕がなくてキャベツを素直に見ていられないのだと思う。
　本当にイライラして調子が悪すぎる時には、ここまで丹精こめて育ててきたキャベツをグシャグシャに潰したくなるかもしれない。（有り難いことにそこまで精神状態が悪化したことはないが。）
　だから、わたしにとっては、キャベツの前にいることは、理科の実験で使うリトマス試験紙のように、それによって体調の良し悪しがわかるバロメーターなのである。
　今日、キャベツの前にかがみこんで座って、見ていたら気が付いたことがいくつかある。
　まず、キャベツは「いいね」の数など一切気にしないし、リツイートがどれだけあったかということなども気にするよしがない。キャベツって自由だね。わたしはそう思った。キャベツは植物だから動けなくてその場にずっといるわけだけど、キャベツに心がもしあるとしたら、きっと自由なんじゃないかって思う。何て言うか心が透き通っていて、ひたすら真っ直ぐ。欲深いキャベツとか、性格の悪いキャベツとか、意地悪なキャベツとか言わないでしょ。キャベツって真っ直ぐすぎて、そのことにおいて突き抜けてる。わたしは生まれ変わったらキャベツになりたいとは思わないけれど、その心のまっすぐさは見習いたいなぁと思う。
　でも、わたしはキャベツのことを買いかぶりすぎなのだろうか。多くの人間が悩みを抱えながら生きているように、キャベツも何か悩みを抱えているのだろうか。うーん。キャベツに質問しても答えてくれないけれど、もしかしたら葉っぱをちぎられたり、食べられたりすると痛いのかなぁ。根っこから引っこ抜かれると、コンクリートの上で干からびているミミズと同じように苦しいのかなぁ。キャベツさん、もしかしたら痛いのかもしれない。それも瀕死になる位の痛さ。だから、キャベツにはキャベツなりの悩みがあって、それでも真っ直ぐに生きているんじゃないか。キャベツさん、案外けなげなのかもしれない。
　キャベツがもし言葉を話せたら、一体何を語り出すのだろう。キャベツさん、かく語りき、ってな状況である。おそらくわたしたちが「今日はサラダを食べたいなぁ」とキャベツさんの葉っぱをちぎり取ろうとしたら、断末魔と言うばかりの絶叫をキャベツがするかもしれないとわたしは想像する。「うぎゃぁぁぁ！！！！」ってな具合に。
　そんな風にキャベツを擬人化して考え始めると葉っぱをちぎるのを躊躇してしまう。「痛いんじゃないかなぁ」と申し訳なく思ってしまう。
　でも、キャベツは食べたい。「キャベツがかわいそうなんでわたしはキャベツは食べません。」という風変わりなキャベツ愛護者なんて聞いたことないけれど、キャベツ育ててるとそういう気持ちが湧いてきてもおかしくないと思う。だって、小学校の時、「わたしは家でニワトリを飼っているので鶏肉は食べられません。」という女の子がいたけれど、つまりはそういうことなのだ。育てていると情がわく。それは動物であれ植物であれ同じこと。って持論を必死で弁護しようとしてますけど、キャベツ愛護者って聞いたことない。わたしだけ？　というか動物愛護があるのにキャベツ愛護がないのはどうして？　同じ生き物なのに。
　ってなこと言い始めるとわたしが二十代の前半に陥った食べ物が食べられなくなる状態に戻ってしまいそうだ。それは、やばい。
　いや、でもわたしの場合、キャベツだけ食べないキャベツ愛護者だから、肉も魚も卵も人参も大根も、キャベツ以外のものだったら何でも食べますから大丈夫。
「なぜキャベツを食べない？」
「キャベツがかわいそうだから」（即答）
　こんな問答をし出したから、おそらく皆さんはわたしのことを心配されていることだろう。でも、大丈夫。わたしはキャベツを食べますから。ええっっ！！　かわいそうだから食べなかったんじゃないの？　いえいえ、愛するモンシロチョウの幼虫がキャベツを食べるから、わたしもそれに倣ってキャベツを食べるのです。どういう理屈だよ。意味不明。
　ともかく、わたしは今日も勉強やら何やら生活において煮詰まるとキャベツの前へ行きキャベツを見る。そして、心を落ち着かせて軌道修正する。たかがキャベツ。されとキャベツ。キャベツを侮るなかれ、と言ってもいいくらいだ。
　キャベツを見て、ちょっとTwitterのいいねとリツイートの数に翻弄されて一喜一憂してたなと反省して心機一転。心を整え再出発する。いいねにもリツイートの数にも動揺しない（っていうかそのもの自体の存在さえも知らない）キャベツを見習って「さぁ、やっていこう」と思える。モンシロチョウを飼いたいがために育てるようになったキャベツだけれど、わたし自身本当にいろいろ大切なことをキャベツから教わっている。
　キャベツさん、ありがとう。あなたのおかげでわたしの心は青虫がすくすくと成長していくように大きく豊かになってきています。キャベツさんから滋養あふれる心の栄養を受けているわたし。わたしもモンシロチョウもキャベツなしでは語れない。

　二週間前、とても調子が悪かった。体が熱っぽくて倦怠感がすごくて、とにかくだるい。１０月１７日の教会の礼拝はそういうわけで欠席した。
　休んでも熱っぽくてだるいのは変わらず、ついに意を決して病院へと行った。とは言えどもコロナ禍の昨今である。病院へ行ってコロナだと言われたらと考えると、やはり躊躇してしまうのだが、それでも思い切って行ってきた。
　わたしの場合、体温は計っても平熱より少し高いかどうかの３６度９分くらい。コロナだったらもっと高熱が出るのではないか、と知ったかぶるわたしである。
　病院へ行く。吃音のわたしは口頭で病院へ来た経緯を言う自信がない。それはもう分かり切っていたことだから、メモ用紙に病状を書いて持参した。これは助かる。吃音のわたしにとってはどうもあの病院の受付の看護師さん（医療事務の方？）に説明する時の距離が何とも言えず苦手な距離なのだ。むしろ近いなら近い方がよく、遠いなら遠い方がよい。あの中途半端な近くもなく遠くもない距離、とても苦手である。
　そんなこんなで受付を終えたわたしは待合室で待っていた。この病院なのだが開業医のクリニックのようなところで、なかなか効率的な診療を行ってくれているところで、待ち時間が短くて実にスピーディーでいいのだ。今はこのクリニックはコロナのワクチン接種もやっているようで、待合室が真ん中から二つに仕切り板で分けられていた。その左側の方の部屋の椅子に腰掛けるわたしである。
　名前を呼ばれた。「もしかしたらコロナと言われるのでは。まさかわたしが」と考えたりもしたが、もうここまで来た以上引き返すことはできない。熱はほとんどないのだからコロナではないだろう、と診察前から勝手に決めつけずにはいられない。不安なのだ。
　で、診察。医師は一言。「軽い風邪でしょう。」一気にわたしの緊張感は砕け散った。風邪、風邪か。良かった。実は自分がもしかしたらコロナではないかと不安になりながらも、そうではなくて自律神経が乱れていてほてっているのではないか、ということを思ったりもしていた。コロナでもなければ、自律神経の乱れでもなかった。良かった。風邪だった。風邪で良かった。
　だから、不謹慎な話だが帰りはルンルン気分である。軽い風邪だってさ、てな具合に急に気分が高揚してきたのだ。
　あと驚いたのは医師が三種類の薬を処方してくれたのだが、そのうちの一つが葛根湯だったことだ。診察でわたしは思わず「葛根湯ですか？」と聞いてしまった。それだけポピュラーな葛根湯という薬を医師が処方してきたのがとても意外だったのだ。我が家では風邪をひいたら葛根湯とだいたい決まっていて、今回も病院へ行く前から葛根湯は飲むようにしていたのだ。けれど、葛根湯意外の二種類の薬、解熱剤に抗生物質という組み合わせ方がやはりプロである。
　それで３日くらいその薬を飲んでおとなしく過ごしていたら、みちがえるように元気になってきたのだった。しかし、それでもまだ風邪はおそらく完治していないのだろう。どこかだるさは残っている。熱っぽい感じはだいぶなくなってきたのだが。
　薬は５日分である。それがなくなってからわたしはどうしたか。自宅にあった葛根湯と風邪薬を活用したのだ。風邪薬にはアセトアミノフェンが配合されていて、医者からもらった薬の解熱剤もアセトアミノフェンだった。つまり、医者からもらった薬を抗生物質以外、だいたい再現したということなのである。アセトアミノフェンの量も合計で１００ｍｇくらい多いだけでだいたい同じである。
　それを飲み始めてから数日たって今日なのだが、すこぶる調子がいい。のどはまだ本調子ではない。けれど、だいたい治ったのである。ありがたや。ありがたや、である。
　今回の風邪はやはり、無理をして勉強や読書を頑張りすぎたことが原因ではなかったかと思う。きついのに、疲れているのに、しんどいのに、それでもやめない。これは体が信号を出して「もうやめて。」と訴えているのである。それを無視することはやはり良くないのだと痛いほど分かった。無理は良くない。ぼちぼち休んでぼちぼちやる。それくらいのスタンスでいいんじゃないかと思えてきた。体を壊してまでやる仕事はない、って誰かも言っていたけれど、つまりはそういうことなのではないだろうか。勉強や読書などの知的な活動もまずは健康あってこそなのだ。健康を害してまでやるのは本末転倒なのである。
　必要なだけ休むことは怠惰ではない。負けでもない。むしろ、休まず無理をしすぎて体調を崩し強制的に休まざるをえないことの方が結果的にはマイナスなのである。その間、何も活動できないのだから。
　馬になれなくてもいい。牛でいい。ゆっくり、ゆっくり牛歩で前進していく。もちろん、馬に憧れはするものの、いつも馬だったらバテてしまう。馬ではなく牛のように。なかなかできないが、これを実践していけたらと思う。
　休むこと。このことの大切さを身を持って感じた今回の出来事であった。

　数日前から、なぜかほてりがある。風邪でもひいたのだろうかと、体温を計ってもいつも通りの平熱。頭が痛いわけでもないし、咳も出ない。ただただ、ほてっている。というわけでほてりながらも、家庭の医学で素人的な判断をしてみることにした星である。
「ほてる」で引いてみると、あった、あった。ありましたよ。
　まず真っ先に目に飛び込んできたのは、「更年期障害」の文字。何でも閉経前後でエストロゲンの分泌量が減ってほてりの症状も出てくるとのこと。閉経？　まさか男なのにこのわたしが閉経？　ってそんなわけないでしょう。と次のページへと目を移す。
　そこに書いてあったのは、自律神経の乱れが何たらこうたらで、ほてりの症状が出るとのことだった。うむ。これはあてはまるかもしれない。何せ連日わたしにとってはハードな読書と勉強の日々をここ最近送っていたのだから。いつも気持ちがピリピリしていて、極端に言えばバリバリの戦闘態勢。夜も一応眠れることは眠れるのだが、眠りはどこか浅くて、朝起きると猛烈なだるさ。一日の始まりだというのに疲労を感じている始末なのである。疲れが取れない。そんなことを感じていた最近であった。
　それとも高血圧なのだろうか。血圧が上がっていてほてりを感じているのか。うちに血圧計あるからあとで計ってみようっと。
　で、仮に血圧が原因でないとしたら、（もちろん更年期もおそらく違うだろう。）残された考えられる原因は、軽い風邪か、自律神経の乱れか、ということになる。
　どちらにしろ、休息が不可欠であるらしいと家庭の医学を読んで分かったので、昨日は夜の７時に寝た。（早っ！！）そういうわけで結局夜にやろうと思っていたヘブライ語ができなくなり、（ヘブライ語の勉強仲間のＦさん、本当に申し訳ない。）という顛末なのだ。
　で、面白いというか間抜けな笑い話があるのだけれど、星さんは明日は７時半に起きようと目覚ましをセットしたわけですよ。そうしたら、そうしたらベッドに入った３０分後の夜７時半にしっかりと目覚ましのアラームが鳴ってくれるではありませんか。もう起きました。何事かと一瞬思ったけれど、そうか７時半にセットしたんだった、ということを思い出すと一人でケラケラ爆笑してしまいました。本当、これおかしいから。間抜けというか、考える力が足りないというか。
　そして、朝。目覚めた星である。起きてから一時間くらいはほてりから解放されていたのだけれど、またほてり出した。でも、昨日よりはほてっていない。ほてりが弱まった感じだ。やはり、昨日早めに寝たのが良かったのだろう。風邪か、それとも自律神経の乱れか。医学的に素人なわたしにはどちらなのか分からない。
　あと一週間か１０日くらい様子を見て、それでも治らなかったら病院へ行ってみようかと思っている。教会はどうしようか。熱が平熱だったら行ってもいいのだろうか。まぁ、状況を見ながらぼちぼち判断していこうと思う。
　冒頭で更年期障害ではないとあっさりと断定した星だけれど、もしかしたら更年期ということもあるかもしれないと考えてみたりする。男性の更年期障害。あるかもなぁ。もう３８だし。
　ということは、風邪、自律神経の乱れ、更年期障害の３つの疑いが残されることになる。どれだろう。うーん、わからん。
　ヘブライ語の勉強をできなかった苦い経験をもとに、ヘブライ語は一日の始まりかその次くらいにやろうと反省したのであった。
　もしかした神様がわたしにほてりを通して「自分を大切にしなさい」と教えてくださっているのかもしれない。優等生気質が抜けない星はやはりやり過ぎてしまう。そして、やり過ぎることを肯定的に評価してしまう悪い癖がある。
　自分がやり過ぎないようにセーブをかける。これはとても大切なことだ。それに前の記事にも書いたけれど、それが長期的な視点に立つなら、なおさら生産性を高めて人生を充実したものにする上で必要なことなのだ。ハードに活動して体調を壊すことを美学にしないで、むしろそうしたことを否定的にとらえて格好悪いこととして戒めてなくしていく。今のわたしにはそうしたことが是非とも必要だ。

　神様、無理し過ぎない範囲で休み休み頑張りたいと思います。わたしのペースを掴めますようどうぞ見守っていてください。そして、時にはわたしを戒めて休むことを促してください。主イエスのみ名によって祈ります。アーメン。

　追伸：いいかと思ったらやはり調子が悪いので明日病院へ行ってきます。