教会のたよりで牧師が１０年日記を２０年ほど前から続けているという話を読んで、影響を受けやすい星は早速「わたしも！」とネットで１０年日記を注文した。注文してから翌日には届いて、昨日から始めたところ。
１０年日記なんて今まで買ったことがなくて、日記帳が届く前、どんな感じなのか想像をふくまらせていた。実際に商品が届いてみたら、「何だかすごくいいじゃん。」がわたしの第一声だった。
何かいい。何がいいかって言うと、本当に自分の１０年の歩みを記録するのにふさわしい感じがその日記帳からしたからだ。紙も上質な保存に適した紙だし、中もシンプルで申し分なしなのだ。１日分が５行になっていて、これだったらなかなか物事を続けられない飽きっぽいわたしであっても続けられそうだと思った。
昨日（３月３日）から始めた１０年日記。その日から始めたことは始めたのだけれど、最近あった祖母のことをしっかりと書き込んでおいた。
自分史を残したいと思う人もいるらしいけれど、何だかその気持ちに少しばかり近づけてきたようで、みんなそれぞれ自分の人生の生きた証のようなものを残したいということなのだろう。
わたしは自分史を残したい衝動はあまり強くない方だ。でも、自分のことを書き綴った小説を実は公表はしていないけれど、１つばかり書いている。だから、何だかんだ言って、自分史を残したい方なのかもな。たしかに何も残さないで潔く死んでいくというのはできない性分なのかもしれない。やっぱり、何か残したい。自分の思考のほとばしりを後世までいかなくても、死後数十年くらいは残しておきたいものだと思う。って、このことはまさにわたしが自分の小説で取り上げたことで、何か生きた証を残したいんだみたいなことを書いたな。
ともかく、そんなわけで１０年日記を始めた星さんなのだ。続けられるかな？ ちゃんと続けていけるかな？ まぁ、続けられなかったらそれはそれで味があるからいい。始めようと思ったことに意義があるのだから、まぁ、その時はその時でいいにしようではないか。（←こういうスタンスでいるからなかなか物事が続けられないんだよ。苦笑。）
１０年後にはわたしも４８だ。もうその頃には５０代も目前に迫っているわけだ。１０年後、わたしは何をやっているのだろう。一応、人生の計画みたいなものをざっくりとは立てているけれど、人生予報って当たらないんだよね。１０年前に現在のことを予想できなかったのは自分自身がよく分かっていることで、本当人生って思い通りにならない。１０代後半の時のわたしが想像していた３０代って今のわたしとは全然違う。３０代にはもう結婚していて、子どもも２人くらいいて、新築マイホームに住んでいて、と人並みのことは全部やっているみたいな、そんな未来を想像していたのだ。でも、今のわたしは全然違う。仕事もしていなければ、独身だし、もちろん子どももいないし（本当だよ、子どもはいないよ。）、マイホームなんて建ててない。でも、今は今で味があって、そういう世間一般の人並みの幸福はできていないけれど、今の暮らしは満更悪くもないんだな。
１０年日記開始から２日目の今日。まだ２日しか経っていないのに何だかワクワクしている。この日記が自分の歩みの記録で埋められていくのがとても楽しみなのだ。
これから１０年間いろいろなことがきっとあるだろうと思う。いろいろなイベントがあり、出来事が起こり、そして何よりもわたし自身が日々変わっていく。どんな風になっているかは、その時になってみないと分からないけれど、それでも成長していたらいいなって思う。それがわたしの願いだ。
わたしは今まで、何のために成長するのだろうとよく立ち止まることが多かったように思う。でも、もう理由なんて要らない。ただ、本能だと言っておけばいい。人間の本能、それは成長すること。より良くなること。良くなった先に何があるのだと問うてくる輩には、じゃあ、良くならなかった先に何があるのだと逆に質問したい。良くなっても良くならなくても、先には同じものが待っている。それがわたしにとっては天国であり、永遠の安息なのだ。別に成長しなくたっていい。成長したくないのであれば、無理にしたくもないのにする必要はない。でも、わたしは成長したいんだ。何だかよく分からないのだけれど、成長したいんだ。理由？ 自分でもよく分からないよ。ただ、成長しようと努力して研鑽していることが好きなだけなのかもしれないな。
これからの１０年間、わたしにとって成長の１０年であったらいいな。
人生１００年時代のだいたい半分近くまで生きてきて、まだまだだなって思う。これから、これからだよ。
そうだな、毎日をしっかりと生きていきたい。１０年後に日記帳と共に何を思うか、今から楽しみで仕方がない。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
