アシュタンガヨガを始めて毎朝３時頃に起きるようになった。３時というのはまだ夜中で、まだまだ朝ではない。でも、だいぶそれにも慣れてきて、新聞が配達される前から始まる早い時間からの一日を満喫している。
そして、それから朝のモーニングルーティーンをやって、朝のヨガが始まる。その前にはもちろんシャワーも浴びて身体を清潔にしているから、まさに清々しい気持ちになっている。
アシュタンガヨガは太陽礼拝から始まる。必ず太陽礼拝から。太陽礼拝が終わると、順番通りに決められたポーズを連続して取っていく。わたしはまだ数ポーズしかできないから、とりあえずそこまではやって早めに一通りのポーズが終わってしまう。そして、それからは自分自身、教室の先生から教わったポーズの中でもうろ覚えのようなところをおさらいしたり、また太陽礼拝が終わってすぐ次のウッティタ・トリコナアサナ（三角のポーズ）から教えてもらったところまでをやったりしてヨガをやっていく。そんな調子でやっているとあっという間に一時間くらいは経っている。そして、最後にはシャバアーサナ（屍のポーズ）をする。マットに仰向けに寝てしばしリラックスをする。その時の静寂というか、静かで落ち着いた心は、言葉では表現できないほどの心地良さでほとんど無の境地になっている。アシュタンガヨガがかなりしっかり体を動かすからなのか、その後の最後のシャバアーサナが最高に気持ちがいい。癒しを超えてスピリチュアルな領域にまで片足を突っ込んでいると言ってもいいような至福のひととき。その時にはもう他には何も要らないとさえ思う。
が、そんな静かな境地とは真逆の状態にわたしは日中晒されてしまう。何かパソコンをやっていて、気が付くとアダルトコンテンツにアクセスしてしまっているのだ。そして、それを見ると、本当に心がかき乱されてくる。清浄とか静けさとか、そんな世界とは打って変わった世界が目の前に展開される。つまり、頭の中が裸の女性たち、裸族でいっぱいになってしまう。いかんとは思う。が、見始めると止まらなくなる。どこまでもどこまでも際限なく見てしまう。
けれど、今日それらをしばらく見ていたら、何だかそれらが急につまらなく思えてきた。精神状態が悪化しているわけではないにしても、何だか冷めてきた。一言で言うなら、言ってしまうならアダルトコンテンツというものには成長がない。それを見ていても繰り広げられるのは、同じことの繰り返し。女性に着せる服を変えたり、シチュエーションを変えることによって変化を付けようとはしているのだけれど、結局やることはいつも一緒で、それがだんだんマンネリのように感じられてきたんだ。
どんなにヨガで高い精神性を得たとしても、そのヨガ以外の時間で心を乱しているのであれば、ほとんど意味がないように思えてきた。まるでそれは体にいい食物を食べたり、健康的な活動をしたりした後で、不健康な食物や不健康な活動をたくさんすることと等しい。ヨガで心身ともに浄化されてきれいになった。けれど、その後にまた泥水を全身に浴びる。で、またヨガできれいにする。それでまたまた不健康な活動で泥水を浴びる。またヨガで……。ってそれじゃあ、いつまで経ってもきれいにはならないよ。汚れてはきれいにして、汚れてはきれいにしてを繰り返しているだけで、次のステージへとは進んでいけない。進歩がないんだ。同じことの繰り返しで。
霊的な成長や魂を浄化していきたいと思うのであれば、やっぱりアダルトコンテンツというものは有害なのではないか。それは言うまでもなく分かっている。が、それにしてもいつまで経ってもわたしの前にはそういった壁が、しかも分厚く頑丈な壁がそびえ立っている。
もうこうなったら女性というものを物質的なものと見なせばいいのだろうか。物質的なものというのは、タンパク質と炭水化物と脂質のかたまりと見なすということ。考えてみれば人間というものはすごく不思議だと思う。どうしてわたしは女性に欲情するのか、と考えていくとすごく不思議に思えてくる。どうして木や石ころや紙には性的欲求を覚えないのに、女性にここまで執着して、欲しいと思ってしまうのか。考えれば考えるほど不思議だ。わたしも女性も、人間もその他のありとあらゆるものも突き詰めていけば元素のかたまりでしかない。肉体というものは物質的なもので元素が結びついて出来上がっているものだという風に考えることができる。どうしてこの元素のかたまりにここまで恋い焦がれて求めてしまうのか。
物質に心奪われ、執着して、それにしがみついてしまう。それこそが煩悩なのだと思う。それを断ち切る？ 完全には無理だからまずは少しずつ捨てていく？ 捨利？
このわたしの肉体。そして、女性の肉体。すべては物質。言い換えればすべてはエネルギー。そうか、すべては海の水なんだ。その海の水が形を変えて波となり、姿を変えているのがこの世界であり、万物の姿なんだ。だから、これからはアダルトなものを見たくなったら、この海と波を思いだそう。と言いつつもこんな気休めのようなものが果たして効くのかどうかは分からない。情欲の炎を消すことはできないかもしれない。煩悩に打ち負かされてしまうのがオチということも十分考えられる。でも、わたしが求める方向は、方向性はアダルトコンテンツに心を奪われているような境地ではないはずだ。そうではなくて、それらから距離を置いて自分自身を浄化して清めている静かで穏やかな境地。アダルトコンテンツはわたしが求める方向性の妨げになっていて、言うまでもなく障害となってしまっている。だから、これをどうにかしない限り、平安の至福の境地はありえない。
自分でこう書きつつも男にとって最大の難関だと思う。アシュタンガヨガの創始者のパタビジョイス先生もブラマチャリヤ（禁欲）が一番難しいと本に書いているくらいなのだからやっぱり難しいのだろう。でも、せっかくアシュタンガヨガを始めたんだ。違う意味での修行もしようではないか。己に打ち勝つんだ。
すべては、この世の万物は元素、もっと言うならエネルギーが様々な形を取っているもの。そんな考えと共にやっていきたいと思う。まずは一週間。ファイト！！ ってヨガ日記じゃなくてオナ禁とか禁欲日記だな、こりゃ。でも、これがわたしにとってのヨガ日記なのです。以上。
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わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
