今朝はなぜか気分が晴れなかった。気持ちがどんよりとして重く、やる気も起きず、わいてくるのはネガティブな思考ばかり。そんな時にわたしはどうするかと言うと瞑想をする。
が、瞑想をしたことによってかえって気持ちがどんより沈んでしまった。というのは、すべてが波のように思えてきてしまったからだ。わたしが以前書いた記事に「波」というそのものズバリなものがあったのだけれど、瞑想をしていくと最終的には波だということで落ち着いてしまうようなのだ。
わたしたちは日々生きている。呼吸をして、食事をして、排泄をして、経済活動にも参加して、ともかく生きている。森羅万象が波だという思想。これは強力な思想ですべてをひっくり返す。と言うよりは無力化する。それはまるでちゃぶ台返しでもするかのようで、今まで順調に問題なくやってこれたこととか、やってきたことなどを鮮やかに無力化、無意味化する。
わたしたちは生きている。そして、毎日1ミリでもいいから向上しようと頑張っている。昨日よりも今日。今日よりも明日と成長していこうとする。が、波の思想はそうした進歩的な人間に「何のために頑張ってるの? それって所詮波なんじゃないの?」と厳然たる事実を突きつけるのだ。
波はたしかに波で存在している。少なくとも波である時には波で波をしている。けれど、すぐに消えてしまう。それは泡沫(うたかた)で気泡のような、砂のお城のようなもの。わたしたちは堅固なものをあらゆる領域において拵えようとするけれど、すべてが波だと喝破する時、たしかなものとか堅固なものは存在しないのだ。いやいや、堅固というかしっかりとしていて揺らがないものはあるよ。たとえば、自分という存在でしょう。自分の家でしょう。自分の持っているお金でしょう。などと訳知り顔で言う人がいるかもしれない。しかし、自分という存在であってもせいぜい数十年、もって100年で死ぬのだ。自分が死ねばお金とか家とか何だかんだ持っているものだって意味をなさなくなる。わたしが言いたいのは数十年とかそういうスパンの話ではなくて、もっと根源的なことなのだ。この宇宙においてわたし(とかあなたとか)が波のようにすぐに消えてしまうものだとしたら、そうした存在だとしたら意味があるのか、という話なのだ。いやはや、意味ですか。結局、星さんは意味とか価値につまずくわけです。
こういったことを考えていくと、何のために毎日進歩向上するために精進していくのかが分からなくなってくるのは言うまでもないことだろう。どうせ死ぬのに、どうせ波のようにすぐに消えてなくなるのになぜ頑張るという話なのだ。わたしのイメージとしては人間はすべて死ねば骨になる。どうせ、と言うと言葉が悪いけれど、わたしたちは一抹の波しぶきでしかない。打ち寄せたかと思えば、もう次の瞬間には消えて海水になっている波でしかない。
この波という思想に抗って生きていくのはなかなか難しい。わたしたちは瞬間のような存在だとも言えるからだ。宇宙の歴史の前ではわたしの存在は瞬間的な光のようなものでしかない。光。それも1秒にもならないような光。波、瞬間、光。わたしたちにとってこの世は、この生は堅固なものではない。
わたしは言うまでもなく意味がほしいのだろう。堅固な、しっかりとした、何物にも壊されない意味や価値が。
わたしはキリスト教徒だから本来であればキリスト教的な生き方を自分のぶれない軸として持って、それに従って生きていくのが筋ではないかと思うし、それがもっとな生き方だと思う。でも、ギリギリのところでキリスト教の言っていること、主張していることが本当なのかなと思ってしまうところがあって100%盲目的に信じますというのは難しいのだ。わたしにはイエスさまや神様がいる。共にいてくださっていて、この瞬間にも見守っていてくださっている。ここまで懐疑的になってしまったのだから、処方箋は、それも決定的な処方箋はわたしの場合にはキリスト教的な死生観ならびに生命観を拠り所とするしかないのだろうという風に思えてきた。わたしはキリスト教で行く。そう決意して、それだからこそ洗礼だって受けたのだ。ぐらついて揺らぎ始めたらまた出発点に戻る。信仰の出発点に戻る。と言いつつももしかしたらキリスト教が間違いであったことが死後に分かってしまうのかもしれない(が、死後に虚無となり分からずじまいなのかもしれない)。でも、賭ける。信仰は賭けのようなものであって、一発逆転の大ばくちなのだ。
何だか自分で自分を説得しようと強引に説き伏せているように見えるかもしれない。たしかにそうなのかもしれない。でも、今気が付いたのだけれど、この世を、この生をより良く生きることが肝心要なことなのだと思う。より良く生きる。それに意味があるとかないとか、そういうことは各自が、この場合には自分自身であるわたしが判断すればいい。しかし、どうせ生きるのであれば(どうせとか言う言葉は使わない方がいいかも)楽しく生き生きと充実させたいものだと思えてきた。人生は波だ。人生は牢獄だ。人生は苦役だ。そんなことを考えて、人生を意味がないものだとか悲観してしまったりしたら、この人生を与えてくださった神様に申し訳ない。神様はわたしにこの人生を楽しんでほしいと思われていることだろう。そして、わたしの幸福を誰よりも願われていることだろうと思う。
神様、あなたから与えていただいたこの人生を、そして人生の時間を大切に使わせていただきます。
波。わたしの肉体、精神、思考、ありとあらゆるものが波でしかなくても、わたしが生きているということは確かなことなんだ。瞬間でしかないのかもしれない。一瞬、光ったかどうかという光でしかないのかもしれない。けれど、たしかにここに存在しているんだ。あるいはすべてが幻でしかなかったとしても、わたしにはたしかにこの世界があるように思えるんだ。だったら、この世界が存在しようがしなかろうが、別にそんなことはどうだっていいじゃないか。わたしがこの世界に生きていると思えるのならそれで上等。
光が、光が見えてきた。明るくなってきた。
波しぶきとして消えていくのなら、鮮やかな波しぶきとして現れて、そして消えていきたい。それがせめてものわたしの願いだ。まるで打ち上げ花火のような、そんなたしかな瞬間でありたい。そして、神様と共に、この瞬間かもしれない束の間の時を、つまりは人生をめいいっぱい楽しんでいけたらと思う。
わたしは精神障害者で吃音がある40代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです(笑)。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、HSPの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き1時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中(?)です。