終わりなのかもしれない。って急に何が終わりなの？ この世界が終わりなのかもしれないとわたしは思うのだ。現在、２０２３年１月１４日。見当識は保てているわたし。けれど、何やら終わってしまいそうな、そんな気配がして仕方がないのだ。
調子が悪い。またもや、パソコンを２時間あまりやってしまったがために不調に陥っている。苦しい。何が苦しいかと言うと、自分自身が朽ち果てていってしまうようで、そしてそれはアンチエイジングごときでは阻止できそうもなくて、ただただ時間の流れ方が変わってしまうのだ。
不調に陥るとこわくなる。こわくなってくる。ちゃんと明日も生きているだろうかって心配になってくる。
自分の呼吸を感じてみる。やっぱり浅く速くなっていて、いわば戦闘態勢みたいになってしまっている。
死にたくない！！ 明日もしっかりと生きていたい。そのために今のわたしができることって何だろう？ 自分でできることなんて微力でしかないけれど、できることがあるとしたら何だろう？ 深呼吸をする。深く息を吸って、大きく吐き出す。それくらい？ それくらいなのかもしれない。
弱気になってますけど（これは弱気になってるな、完全に）、言葉には言霊と言ってしっかりとした力があるんだ。だから、投げやりな言葉とか、ネガティブな言葉は吐くもんじゃない。実際、その言葉の通りになってしまうよ。じゃあ、どんな言葉を発したらいいのだろう？
だから、明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。その日の苦労は、その日だけで十分である。（マタイ６：３４）
明日のことまで思い悩んでもたしかに仕方がない。明日はまだ来ていないのだし、あるのは、来ているのは今この時でしかないからだ。わたしがやっていたのは、まだ来ていない未来を先取りしていたことだった。不安とかこわいという感情はたしかに今に集中できていない。今に集中できていたら、とにもかくにも今があるだけであって、そうした不安に陥っている暇はない。
人生は音楽なのかもしれない、と考えてみたりする。音楽というものは基本的にノンストップだ。止まることなく演奏している間は奏で続けられる。
とやっとここまでで９００文字あまり。執筆は一向に捗らず難航中。
時間は無情にも過ぎていく。過ぎ去っていく。そうこうしてわたしは歳を取っていき、朽ち果てていつかは死ぬ。でも、死んだらそれからは永遠の命がわたしを待っている。だから案ずることはない。死んで終わりではないのだ。そこからまた生まれ変わるのか、そこんところはわたしには分からないけれど、きっと何とかなる。何とかなっていく。きっとね。
わたしは生きたい。生きていきたい。だから、神様。どうかお迎えに来ないでくださいね。もう少し、あと６０年くらいはこの生を満喫させてください。
それにしても今日も疲れた。休みたいと思う。しばしの休息を与え給え。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
