今までに起こった不思議な出来事。それは初めて見たり体験していることなのに、既視感があるのだ。初めてのような気がしないのだ。星さん、何か神秘体験しておりますよ。
この世界というのはすべて科学的に解明されているわけではないんだなぁってつくづく思う。こういうこと言うと、わたしが怪しい人みたいに思われるかもしれないけれど、実際そうなのだ。
もしかしたら、わたしは何千回、何万回もの生涯を送ってきたのかもしれない。過去に別の肉体を取っていたのかもしれないなって思うんだ。いやいや、キリスト教的に考えるなら人生は１回きりで、そんな馬鹿な話ないでしょう、ってなことになる。でも、何だか輪廻がフィクションではなくて、本当の話のような気がしてきているのだ。
もちろん、わたしには前世の記憶などはない。ないのだけれど、初めて体験することなのに初めての感じがしなかったり、初めて会った人なのにまた会ったような感覚に襲われることがある。これって一体何なんだろう？ どうして初めてのはずのものに既視感があるのだろう。これはとても不思議なことである。
それとか、予知夢って言ったらいいのかな。夢で見たのと同じ光景が目の前で繰り広げられたりとかね。そんな時は、これ夢で見たよ。それが現実になるなんて、と不思議な気持ちになると同時に一方ですこしゾクっとする。
何かある。何かなかったらこんなこと起こるわけない。少々、話がこわい方向に進んでおりますが、でも、考えてみれば人間に分かっていることなんてわずかなのだ。分からないことの方が多い。宇宙だって人間に分かっているのは全体の５％にすぎないって言うし、分からないことだらけなんだと思う。宇宙つながりで、小宇宙と呼ばれている人間のこころだって、どうして脳という物質から意識が生じているのかってことは未だに謎だし、おそらく研究していっても分からないんじゃないかとも思う。
もしかしなくても、人間に知覚できない、認識できない世界がパラレルワールドみたいにあるんじゃないかなぁ。そして、その世界がわたしたちの世界を裏から操って支配してたりしてね。何てね。でも、その世界は人間には認識できないんだから、あるとかないとかもちろん証明できない。もしかしたら虫とかがその世界を認識してたりしてね。虫だけがその世界を見ることができている。そんな少々気味の悪い話だって否定できないよ。あるいは植物もその世界の存在を肌で感じてるとかね。ま、これも証明はできないけれど（わたしたちが虫や植物になることはできないし、彼らに質問して答えてもらうこともできないしね）、もしかしたらそうなのかもしれないなって漠然とわたしは思ってるんだ。
話を戻して、もしも輪廻があるとしたら、ヨガ哲学によれば、解脱（悟りを得ること）しないとまた生まれ変わっちゃうらしいから、煩悩だらけのわたしなんかは転生するのはもう決まってるようなもんだな。その輪廻転生が単なる作り話で、やっぱりキリスト教の言っている通り、最後の審判が世の終わりに行われて、地獄行きと天国行きのふたつに人々が分かれるんだ、ということになるのかもしれない。そうだったら、そうだったでいいとわたしは思っている。だってこれっばっかりは輪廻転生が真実だった時に「わたしはクリスチャンなのでキリスト教式にしてください」とか言っても無理でしょ。輪廻があるのなら輪廻の通りになるし、天国があるのならそうなる。どっちが正しいかっていうのは、その時になってみないと分からないし、わたしにどうこうすることもできないんだ。だから、大きな流れに身を委ねてなるように任せていくしかない。
でも、もし今度生まれ変われるとしたら、今度は人間の女性になりたいな。何かすごく面白そう。と言いながらもモンシロチョウに生まれ変わるのも満更ではないかもしれない。で、卵から生まれてすぐにクモに食べられてまた別の肉体を取って生まれ変わるとか、ね。けど、できることなら蝶になりたいな。蝶になって悠々とお空を飛んでみたい。それでキャベツ畑にたくさん卵を産むんだ。
こういう輪廻の生まれ変わりを考えると、何だかわたしの悩みがとてもちっぽけに思えてくる。ま、死んだらまた生まれ変わるんだから、今いろいろあるけれど、ま、いいんじゃないの、みたいな感じ。あぁ、何か解き放たれていく～。気持ちが楽になっていく～。生まれ変わったら、とか考えるのって愉快で楽しい。
ヨガをやりながら輪廻のことに思いを向けているわたし。ま、なるようになるさ。何とかなる。このいつも通りの言葉に落ち着くんだな、やっぱり。お気楽な星さんなわけだ。ま、それくらいがいいよ。
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わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
