わたしはTwitterをやっている。ツイートするとそれに他の人が反応してくれる。「いいね」が押されたり、リツイートされたり、コメントを返してもらったり。
実はわたしは今Twitterをやっているものの、過去に2回ほどアカウントを削除したことがある。どちらも他者からの評価とか反応に自分が縛られていて依存しているような気がしてきて嫌になってやめたのだった。
その主張ももっともだ。何せ自分自身が過去に思ったことなのだから、そう思う。
けれど、今のわたしはそういう気持ちも多少認めながらも少し考えが変わってきている。他者からの評価に依存する。それがないと生きていけないというのは確かに少々病的で問題があるとは思う。けれども、適度に生活に潤いを持たせるためにそういったものを利用するのは悪いことではない。むしろ、そういった他者からの評価とか承認は人間の本能であり、それ自体を頭ごなしに否定するのは行き過ぎではないかと思う。
わたしは「いいね!」のような他者からの承認は必要なものだと考える。なぜなら、それがなくなってしまったとしたら無人島で暮らしているような状況と何ら変わらなくなってしまうからだ。孤独でいることを何とも思わない平気な人というのも少数ながらいることだろう。けれど、そういった例外的な人は除いて一般的には他者からの承認がない環境では脳も活性化しない。承認を別の言葉で置き換えるなら刺激と言ってもいいかもしれない。刺激が必要なのだ。
20代の教会に行く前のわたしは孤独で家族以外の人間関係は皆無だった。だからだろう。頭の回転も今よりも鈍かったし、表情も虚ろだったし、思考も単調だったのだ。
ともかく、今も昔も人間は、もっと言うなら人類は「いいね!」し合って生きてきた。これは事実であると思う。
妻が料理を作る。黙って無言で何も言わず食べる夫もいるようだが、そういった態度には不満がたまる。妻は夫から「いいね!」がほしいのだ。「美味しかったよ」と一言でもいいから「いいね!」してほしいのだ。自分の料理を作ったという頑張りを認めてほしいのだ。評価してほしいのだ。だが、そんな気持ちも全く省みることすらなく、45点とか点数をつけたり、「これまずいね」などと批判してけなす夫もいるらしい。「いいね!」がほしい妻に「いいね!」どころか「よくないね!」をつける無神経な夫。わたしはそういう人にはなりたくないものだとつくづく思う。
認めてほしい。ほめてほしい。この思いは料理を作る妻だけではなく、老若男女問わず共通のもののようである。すべての人間とは言わないが、多くの人はほめられて悪くは思わない。これはおそらく本能ではないだろうか。人間としての基本的な欲求というか、当たり前の心情というか。
だから、人間にはTwitterに限らず「いいね!」が必要だ。いや、必要どころか「いいね!」がなかったら生きていくことが難しくなるのだ。人間には「いいね!」が必要。だから、身の回りの人に「いいね!」をしてあげよう。「すごいですね」「素敵ですね」「うまいですね」「さすがですね」「かわいいですね」「最高」などなど、「いいね!」の形はたくさんある。
今日もTwitterの「いいね!」に力づけられているわたしである。みんなで「いいね!」し合えたら世界はきっと明るく輝いてくることだろう。
「いいね!」っていいね。みんながみんなでみんなに「いいね!」できたらと思うわたしなのであった。
わたしは精神障害者で吃音がある40代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです(笑)。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、HSPの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き1時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中(?)です。