鳥のひなの鳴く声がする。最近、我が家の台所の換気扇に鳥が巣を作ったらしい。どんな鳥だろうと、姿を見たいものの、ちょうど見えない感じになっていて、どうしたものかと思っている。鳥の巣は内側からは、巣が作られている枝々は見えるのだけれど、肝心のひな鳥は見えなくて、とてもはがゆい。
それでも親鳥がしきりに餌を運んでくるのだろう。それは可愛らしい声で鳴くんだ。今も台所で執筆していて、その声がはっきりと聞こえてくる。
今ぐらいの季節というのは、ツバメも巣作りをして、かわいいひながいるのを時折見かける。軒下に巣を作る場合には、はっきり全部見えるからとてもそれがうらやましい。
とここまで鳥のことを書いてきたものの、もうすでに書くことがなくなってきてしまっている。どうしたものか。
案外、わたしは無思想なのかもなって思う。一応キリスト教徒ではあるものの、それ以外のことについては特にこれと言って主義や主張があるわけでもなくて、何かポリシーがあるわけでもない。平凡などこにでもいるようなお兄さんを想像してもらえばいいかと思う。
それでも、生活をしていると思うことはある。今、脳裏をかすめたこと。それは自分もいつかは死ぬんだなっていうこと。
何だか話が急にネガティブに傾きつつあるけれど、星さんどうしたの？
いや、それがね。何だか急に不安になってきてしまってね。自分が次の瞬間にでも死んでしまったらどうなるのかなって不安になるんだ。何も死にたいわけではなくて、これからもわたしは生きていきたいし、生きていくつもりだ。でも、急に不安になってきたんだな。この時間、今、夜の７時くらいなんだけど、急に物寂しくなってくるから不思議だ。ちゃんとこれからもわたしはわたしとしてやっていけるのだろうか、ってね。
わたしがわたしとしてやっていく。これからもちゃんと、しっかりと。
おそらくわたしが最近、ここ数日、散歩をさぼっているのが不安を喚起させているのだろう。不安になったところで、いいことなんて何もないのに不安になってしまっている。
昨日はあれだけケラケラ好き放題、饒舌に書けたのに、今日は筆が進まない。まぁ、こういう日もあるさ。ここまででおよそ９００文字。
（３分経過）
書けない。書くことがない。疲れているのだろうか。頭の中がいわば真っ白になっていて、固まってしまっている。フリーズ。
おそらく頭の中がフローズンヨーグルトになってしまっている星はここあたりでこの文章を終わりにしたいと思う。
ちゃんとした日本語になっているといいな。短いですが、今日はこのあたりで。では。
１９８３年生まれのエッセイスト。
【属性一覧】男/統合失調症/精神障害者/自称デジタル精神障害/吃音/無職/職歴なし/独身/離婚歴なし/高卒/元優等生/元落ちこぼれ/灰色の高校,大学時代/大学中退/クリスチャン/ヨギー/元ヴィーガン/自称HSP/英検３級/自殺未遂歴あり/両親が離婚/自称AC/ヨガ男子/料理男子/ポルノ依存症/
いろいろありました。でも、今、生きてます。まずはそのことを良しとして、さらなるステップアップを、と目指していろいろやっていたら、上も下もすごいもすごくないもないらしいってことが分かってきて、どうしたもんかねえ。困りましたねえ、てな感じです。もしかして悟りから一番遠いように見える我が家の猫のルルさんが実は悟っていたのでは、というのが真実なのかもです。
わたしは人知れず咲く名もない一輪の花です。その花とあなたは出会い、今、こうして眺めてくださっています。それだけで、それだけでいいです。たとえ今日が最初で最後になっても。
