数日前から、なぜかほてりがある。風邪でもひいたのだろうかと、体温を計ってもいつも通りの平熱。頭が痛いわけでもないし、咳も出ない。ただただ、ほてっている。というわけでほてりながらも、家庭の医学で素人的な判断をしてみることにした星である。
「ほてる」で引いてみると、あった、あった。ありましたよ。
まず真っ先に目に飛び込んできたのは、「更年期障害」の文字。何でも閉経前後でエストロゲンの分泌量が減ってほてりの症状も出てくるとのこと。閉経？ まさか男なのにこのわたしが閉経？ ってそんなわけないでしょう。と次のページへと目を移す。
そこに書いてあったのは、自律神経の乱れが何たらこうたらで、ほてりの症状が出るとのことだった。うむ。これはあてはまるかもしれない。何せ連日わたしにとってはハードな読書と勉強の日々をここ最近送っていたのだから。いつも気持ちがピリピリしていて、極端に言えばバリバリの戦闘態勢。夜も一応眠れることは眠れるのだが、眠りはどこか浅くて、朝起きると猛烈なだるさ。一日の始まりだというのに疲労を感じている始末なのである。疲れが取れない。そんなことを感じていた最近であった。
それとも高血圧なのだろうか。血圧が上がっていてほてりを感じているのか。うちに血圧計あるからあとで計ってみようっと。
で、仮に血圧が原因でないとしたら、（もちろん更年期もおそらく違うだろう。）残された考えられる原因は、軽い風邪か、自律神経の乱れか、ということになる。
どちらにしろ、休息が不可欠であるらしいと家庭の医学を読んで分かったので、昨日は夜の７時に寝た。（早っ！！）そういうわけで結局夜にやろうと思っていたヘブライ語ができなくなり、（ヘブライ語の勉強仲間のＦさん、本当に申し訳ない。）という顛末なのだ。
で、面白いというか間抜けな笑い話があるのだけれど、星さんは明日は７時半に起きようと目覚ましをセットしたわけですよ。そうしたら、そうしたらベッドに入った３０分後の夜７時半にしっかりと目覚ましのアラームが鳴ってくれるではありませんか。もう起きました。何事かと一瞬思ったけれど、そうか７時半にセットしたんだった、ということを思い出すと一人でケラケラ爆笑してしまいました。本当、これおかしいから。間抜けというか、考える力が足りないというか。
そして、朝。目覚めた星である。起きてから一時間くらいはほてりから解放されていたのだけれど、またほてり出した。でも、昨日よりはほてっていない。ほてりが弱まった感じだ。やはり、昨日早めに寝たのが良かったのだろう。風邪か、それとも自律神経の乱れか。医学的に素人なわたしにはどちらなのか分からない。
あと一週間か１０日くらい様子を見て、それでも治らなかったら病院へ行ってみようかと思っている。教会はどうしようか。熱が平熱だったら行ってもいいのだろうか。まぁ、状況を見ながらぼちぼち判断していこうと思う。
冒頭で更年期障害ではないとあっさりと断定した星だけれど、もしかしたら更年期ということもあるかもしれないと考えてみたりする。男性の更年期障害。あるかもなぁ。もう３８だし。
ということは、風邪、自律神経の乱れ、更年期障害の３つの疑いが残されることになる。どれだろう。うーん、わからん。
ヘブライ語の勉強をできなかった苦い経験をもとに、ヘブライ語は一日の始まりかその次くらいにやろうと反省したのであった。
もしかした神様がわたしにほてりを通して「自分を大切にしなさい」と教えてくださっているのかもしれない。優等生気質が抜けない星はやはりやり過ぎてしまう。そして、やり過ぎることを肯定的に評価してしまう悪い癖がある。
自分がやり過ぎないようにセーブをかける。これはとても大切なことだ。それに前の記事にも書いたけれど、それが長期的な視点に立つなら、なおさら生産性を高めて人生を充実したものにする上で必要なことなのだ。ハードに活動して体調を壊すことを美学にしないで、むしろそうしたことを否定的にとらえて格好悪いこととして戒めてなくしていく。今のわたしにはそうしたことが是非とも必要だ。
神様、無理し過ぎない範囲で休み休み頑張りたいと思います。わたしのペースを掴めますようどうぞ見守っていてください。そして、時にはわたしを戒めて休むことを促してください。主イエスのみ名によって祈ります。アーメン。
追伸：いいかと思ったらやはり調子が悪いので明日病院へ行ってきます。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
