今は八月の上旬。一ヶ月後には九月になり、わたしの誕生日がやってくる。てっきりもう既に３８歳になったと早とちりしていたわたしだけれど、まだなってなかった。３７でした。
って、何を言いたいかというと、年月はあっという間に過ぎるということ。この間２０代だと思っていたわたしも、もう４０代にあと２年で突入なわけだったりする。
早い。時が流れるのって早いですね。本当、早いと思う。
２０代だったわたしがあと少しで４０代になる。その間、２０年という歳月が流れている。ここで注目すべきはわたしだけが歳を取っているのではない、ということだ。わたしのまわりの人たちも同じように２０コ歳を取っている。
というわけで、実感がないのだが、わたしの祖母は９０である。それから祖父は９２。母方の家系は長生きなようで、わたしも案外長生きできるのかもしれないと思ったりもする。長生き。したいですねぇ。
その祖母があと余命一ヶ月ということで、家の中が慌ただしくなってきている。余命一ヶ月っていうことは、来月の九月頃までには死んでいるだろう、ということだ。生きていないだろう、ということだ。なかなかシビアな医者からの余命宣告であった。
祖母は血液の病気をしていて、一ヶ月前の診察では余命２年と言われていた。それが最近病院へ言ってみたら、急に余命一ヶ月と言われてしまったのだ。白血病二歩手前と言われていたのが、ついに白血病化してしまったのだ。血液検査の結果を見せてもらったのだが、白血球数が正常な場合、上限８０００くらいなのに、祖母は２万１０００とかいう異常な数値を叩き出していた。それから、その他の血小板とか赤血球の数値も良くないらしい。身体状態も悪化してきている。
この状態では年齢的なことや体力的なこともあり、治す方向での治療である抗がん剤はもちろんできない。祖母に残された選択肢は輸血をすること。これだけなのである。輸血をしてしのぐこと。これだけしか祖母には残されていないのだ。それで輸血でしのいでいて、悪くなったら入院して最期の時を迎える。おそらくそうなったら家にはもう帰ってくることはできない。
まだ、祖母は今のところは普通に生活できているので、ぶっちゃけた話として、入院した場合の入院費をどうするか、葬式代をどうするかといったことをわたしが祖母に直接聞いてみたのだ。聞いてみるものである。お金のことについてはしっかりしている祖母で本当に助かった。これから直面するであろうお金の問題について、わたしからの質問に的確に答えてくれてはっきりとしたビジョンを示してくれたのだ。
何にせよ、あと一ヶ月の命の祖母。わたしは祖母に「何か食べたいものはありますか？」と質問してみた。すると、祖母は言う。「京都のおいしいお豆腐が食べたい。」
動きましたよ。星さん、すぐ動きましたよ。ネットで「京都 豆腐」と検索して、その中でも昔からやっている老舗の豆腐屋を見つけて、注文ポチッ。４０００円。豆腐に４０００円である。豆腐はなまものでおそらくクール宅急便で来るからだろう。送料だけで１０００円もしたのだった。
でも、いい。死ぬ前にみんなでおいしい京都のお豆腐を食べられて嬉しかったと思ってくれるならこれくらいの金額、どうってことない。それにわたしも京都の豆腐に興味ありますしね。どんだけ美味いんだろうって興味わきまくりです。
人は生まれて育ち、そして必ずいつかは死ぬ。これは人間にどうこうできることではない。生も死も神の賜物なのである。そう考える時、神様がこの祖母の病、そして近いうちに訪れる死を通して、何かをわたしに教えてくださろうとしているのではないかと思えてくる。逆に言うなら、病があるからこそ健康のありがたさがわかり、死があるからこそ命の尊さがわかるのではないだろうか。決して病も死も無意味ではない。大きな大きな意味がある。そうわたしは信じたいし、信じている。
祖母のこと、鬱陶しいとかうざいとか事あるごとに思ってきたけれど、それでも自分のおばあちゃんである。おばあちゃん孝行というほどのことはできないかもしれないけれど、残された最期の一ヶ月を共に味わって過ごしていけたらいいなと思う。
ブログ村のランキングに参加しています。クリックで投票お願いします。
にほんブログ村
１９８３年生まれのエッセイスト。
【属性一覧】男/統合失調症/精神障害者/自称デジタル精神障害/吃音/無職/職歴なし/独身/離婚歴なし/高卒/元優等生/元落ちこぼれ/灰色の高校,大学時代/大学中退/クリスチャン/ヨギー/元ヴィーガン/自称HSP/英検３級/自殺未遂歴あり/両親が離婚/自称AC/ヨガ男子/料理男子/ポルノ依存症/
いろいろありました。でも、今、生きてます。まずはそのことを良しとして、さらなるステップアップを、と目指していろいろやっていたら、上も下もすごいもすごくないもないらしいってことが分かってきて、どうしたもんかねえ。困りましたねえ、てな感じです。もしかして悟りから一番遠いように見える我が家の猫のルルさんが実は悟っていたのでは、というのが真実なのかもです。
わたしは人知れず咲く名もない一輪の花です。その花とあなたは出会い、今、こうして眺めてくださっています。それだけで、それだけでいいです。たとえ今日が最初で最後になっても。
