わたしは何か、つまり何者かになりたかった。なって、自分はこれができて、この分野の専門家です、みたいなことを言える人になりたかった。となれば、そのためには人よりも秀でていなければならない。そうでなければ、ただの普通の人であってそこで終わってしまうから。
でも、４０年近く人生というものを生きてきて思うのは、別に何者かにならなくてもいいんじゃないの、ということ。もちろん、なれたならなれたでいいのかもしれない。でも、そこが本質ではないように思えてならない。
何かになる。何者かになる。じゃあ、何者かになりました、となっても何かそれはただそれだけのことであって、そのことによって人から尊敬されたり、すごいと思われたりして、「俺ってすごいんだぜ」「わたしってすごいのよ」と思えたとしてもそれだけというか、何というか。
別に「わたしはこれをやっています」「こんなことができます」みたいなことは人に見せびらかさなくてもいいことだし、その人がそのことが楽しくて幸せを感じているのならそれで話は完結してしまう。
とわたしが言うからには、「じゃあ、そう言うあなたは何でブログで自分のことを書いているの？」と鋭い指摘を受けることは必至だ。何でなんだろうね。よくは分からないのだけれど、結局自分をアピールしたり、誇示までいかなくてもすごいと思われたい。そんな下心が混じっていることはおそらく否定できない。また、こんなことができます、みたいなこともやっぱり言いふらしたくなって書いちゃう。
だから、わたし自身が矛盾した言動をとっているのは事実ではある。まぁ、大目に見てください。未熟な人間の発している思想や言葉だと思ってね。
ともかく、もうわたしは東大とか一流企業とか、はたまた作家として成功するとか、そういう成功の道はどうでもよくて、それよりは自分のやりたいように生きていけたらいいなと思っている。
きっと、というかおそらく、本当に目覚めている人は、この社会とか世界の表舞台には出ようとしないのだと思う。それらがすごく馬鹿馬鹿しいまでいかなくても、そういう花形だったりスポットライトを浴びたりすることに価値を何も感じないだろうから。だから、そういう覚者はひっそりと誰にも知られることなく生きているような気がする。その人が言葉を紡いで文章を書けば凄まじいものが出来上がるのかもしれない。いや、不立文字のような感じで一文字も書こうとしなかったりして。そう考えるとわたしのこの文章は無駄なおしゃべりなのだろう。くだらないことをああでもない、こうでもないとピーチクパーチクとワーワー言っているだけなのだから。
そんなわたしのことは置いておくとして、本題に戻ると、何者かにならなくてもいいし、なる必要もないとわたしが思うのは、それが根本的な人生の問題の解決にはつながらないからだ。たしかに何者かになることによって、お金を稼げるようになって安定した収入を得ることができるようになったり、地位や名誉を得ることができたりとメリットはある。でも、お金とか地位や名誉というものが曲者なところは、もっと欲しくなってくるところ。資格にしても何か一つ資格を取れば関連した資格やもっと上級の資格が欲しくなってくるのは当たり前のことで、それと同じようにお金だって人々からの尊敬や賞賛だってもっと欲しくなってくる。つまり、際限がない。で、どこまでも自己実現を果たしていって理想の自分になれたとする。そうなると、また違った問題が生じてくる。その手に入れたお金だったり地位や名誉だったりもろもろのものが素晴らしいものであればあるほど、それを失いたくないと怖れるようになる。失うことが怖くなる。その最たるものが「生老病死」の老病死で、特に自分が死んでいくことを受け入れるのがすごく難しいのは言うまでもない。
それに対して、少しのものでほどほどに満足できている人というのは失うものも少ない。あるいは本当に必要最低限のものしか持たず、生き方もそのような人は怖れも少ないだろうと思う。だから、お金、物、人間関係、肩書き、学歴、社会的地位、権力などといったものは荷物のようなもので、それが良くてたくさんあればあるほど、重く重くなっていく。
最近わたしは、本当のわたしというものが宇宙の意識ではないかと思うようになり始めてきた。そう、完全な宇宙の意識。わたしは今こうして自分の肉体と考えを持っている。それを今まで自分だと思ってきたのだけれど、どうやらそれは違うのではないか、と。わたしはもう既に宇宙の意識なのであって、完全に満たされている。足りないものなどない。わたしが今まで自分だと思ってきた肉体と考えは不完全なものだけれど、それは本当のわたしではない。このわたしの肉体と考えはもしかしたら仮に今こうして現れているだけのように見える幻でしかないのかもしれない。だとしたら、あれがほしい、これがほしいなどと何かを貪欲に手に入れようとしたり、手に入れたものを失うのではないかと怯える必要もないのではないか。もう既に平和であり、平安であり、満たされている。何者かになろうとあくせくしたりする必要なんてそもそもない。
こういうことを書くと、「気は確かですか？」とか「頭の方は大丈夫ですか？」と心配されたり、攻撃的な人からは「お前おかしいよ。イカれてるよ」と冷笑されることだろう。でも、世界中にたくさんある問題がこの考え方を用いればきっといい方向へと向かうような気がしてならない。ポワ～ンとした静かな静寂が訪れるはず。本当のわたしは宇宙の完全な意識であって、すべての人の本当の姿もそれであって、すべては一つというこの思想。人はおろかすべての生き物、つまり万物が宇宙の意識。その意識は人間が神と呼んでいるものなのだとわたしは思う。
わたしが日々ヨガをやり、心身を浄化させ、めぐりめぐってたどり着いたヴェーダーンタという思想。何者かになったところでそれはそれだけのことでしかない、とつくづく思う。何かを手に入れてもそれもそれだけのこと。そうわたしは思う。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
