不安なこと。不安なこと。不安なこと。
母がわたしを置いて先にぽっくり逝ってしまうんじゃないか、ということ。
猫のルルがわたしと母を置いて先にぽっくり逝ってしまうんじゃないか、ということ。
わたしが朽ち果てていき、死んでしまうんじゃないか、ということ。
一人で母の葬儀を取り仕切ることができるかどうか、ということ（もしも逝かれた場合）。
その母の死を嫌いな弟に伝えなければならないこと（話をするだけでも嫌）。
母が亡くなった後の手続きの一切合切。
一人でやるだけの自信がない。自信がわいてこない。ちゃんとやれるのだろうか。一人でやれるのだろうか。滞りなく的確にきちんと、ちゃんと。
ここしばらく下痢のために行っていないヨガの道場へ行き、ちゃんとヨガをやってこれるかどうかということ。先生ともちゃんとコミュニケーションが取れるかどうかということ。
なんて不安になっていたわたし。とにかく不安だったんだ。調子が悪くてしかもそれがマックスになるとこういう不安を抱くようになる。つらい。苦しい。不安。明日が来るのが怖い。なんくるないさ～とか何とかなるさ、ととてもではないけれど思えないそんな押しつぶされるような不安。
でも、仮に猫のルルが死に、母が死んで、すべて最悪のことが起きたとして、そして一人で葬儀なり、後のことができなかったとして、不安が的中してみんなから白い目で見られたとして、非難されたとして、「だからお前はダメなんだよ！！」と集中砲火を浴びて、でも、だからそれが何なんだろう？ 自分でうまくできなかったらただ単に恥をかくだけじゃないですか。赤っ恥をかいてみんなから冷たい視線を浴びせられて、だとしてもわたしはそれでも生きている。だとしたら、もう失うものは何もないんじゃないか？ 猫のルルを失い、母を失い、ヨガの道場の先生からも軽蔑されて、練習生からもシラ～っと見られる。だとしても、何を失うのだろう？ ただ恥をかくだけじゃないか。何も破産するとか地獄へ突き落とされるとか、もう取り返しのつかないことになるとか、そういうわけではない。ただ、恥ずかしい。穴があったら入りたい。非難、批判轟々。
けれども、わたしはみんなからの信頼だったり尊敬は失ったとしても生きている。そして、生きていかなければならない。そんなにみんなからシラ～って見られるのって死ぬほど苦しいのかな？
たしかにわたしが有名人だったり著名人だったりして、浮気や不倫や犯罪行為などをして連日マスコミに叩かれ叩かれでもしたら、もうやっていけないかもしれない。そう考えたらわたしが失う信用だったり尊敬なんてたかが知れている。
みんながシラ～って具体的に誰がシラ～っと白けるんだ？ その人数はせいぜい多くて数十人だろ？ お前の影響力からしたらそんなもんだろ。何も自分が知らない人からまで後ろ指を指されるとかそういうわけでもない。
というか何も悪気があってそんな不手際をするわけじゃない。うまくできないとしたら、できなかったとしたらそれ相応の理由はちゃんとある。だから、ちゃんと事情を相手に話して伝える。そうすればこちらが真面目にちゃんと向き合おうとしている限り、分かってくれるし事情をも汲み取ってくれる。
母の死のショックが大きすぎて茫然自失となって廃人同様になってしまったら、ちゃんと事情を説明してこうこうこうでこうだからわたしにはできないとか、無理だって伝えればいい。きっと見かねた誰かが助けてくれることだろう。助けてくれる人がいなかったらどうする？ でも、何とかなるだろう。喪主不在の葬儀なんていうのもないわけではないからだ。物事というものは詰まるところ何とかなる。何とかならなくても、何とかならないなりに何とかなる。気休めだろ、それって？ でも、何とかなる。だから気休めなんだってば、それは。でも、何とかなる。なるようになるし、なっていく。
それにどんなに最悪の事態が起こったとしてもわたしが死ぬだけだ。死ぬこと以外はかすり傷という名言があるようだけれど、最悪の場合でも死ぬだけ。それ以上に最悪なことはどう考えてもこの日本では起きない（拷問を受けるとかそういうことはおそらくない）。でも、死ぬのが最悪って簡単に言うけれど、本当に最悪かどうかと言えばそれすらも疑わしい。天国へと旅立っていくことができる。あるいは生まれ変わってまた新しい人生が始まる。ともかく、最悪かどうかということすら疑わしい。だったらど～んと構えていようではないか。「最悪、死ぬだけなんだぜ」と粋がっていようではないか。そして、どんな名誉も名声も評判も尊敬も失ったとしたところで自分が死ぬことには到底及ばない。死ぬこと以外かすり傷。テッテケテ～。
永遠の安らぎとはほど遠いラジャス的態度で失礼御免。テッテケテ～のテッテケテ～。返金無用。
１９８３年生まれのエッセイスト。
【属性一覧】男/統合失調症/精神障害者/自称デジタル精神障害/吃音/無職/職歴なし/独身/離婚歴なし/高卒/元優等生/元落ちこぼれ/灰色の高校,大学時代/大学中退/クリスチャン/ヨギー/元ヴィーガン/自称HSP/英検３級/自殺未遂歴あり/両親が離婚/自称AC/ヨガ男子/料理男子/ポルノ依存症/
いろいろありました。でも、今、生きてます。まずはそのことを良しとして、さらなるステップアップを、と目指していろいろやっていたら、上も下もすごいもすごくないもないらしいってことが分かってきて、どうしたもんかねえ。困りましたねえ、てな感じです。もしかして悟りから一番遠いように見える我が家の猫のルルさんが実は悟っていたのでは、というのが真実なのかもです。
わたしは人知れず咲く名もない一輪の花です。その花とあなたは出会い、今、こうして眺めてくださっています。それだけで、それだけでいいです。たとえ今日が最初で最後になっても。
