早朝４時頃メモ帳に記す。
言葉というものはおそろしいもので、実際に自分が自分の身体や経験を通して落とし込めていないことでさえも分かったような気がしてしまう。分かるということは、それも本当の意味で分かるということは、ただ単に概念やそれらのつながりを頭で了解するということではないはずだ。それもそのはずで「愛」を本当の意味で理解しようとするなら、頭で「愛」をこね上げるのではなくて実際に誰かを愛したり、愛される経験や体験をしなければならない。そうした体験がほとんどないのに、まるで愛についての知識を問うペーパーテストができさえすれば、いっぱしの「愛」についての理解者になれる、というのはどこか違うのではないかと思う。
愛に限らず、価値や意味などについても同じで、自分が何かに強烈な価値や意味を肌身を持って感じたことがないのに、それらについてただ図式的に理解したことを語っても仕方がない。
果ては一人の人の人生、つまりは生涯をたった一言で要約してしまうのも何か違うと思う。わたしの場合で言えば「何かパッとしない人生を送った人だった」という一言で要約されかねないけれど、そんなことはなくて山あり谷あり色々な感情のある人生で、毎日色々なことを考えて、日々の出来事に接していて、それが誰かから見てパッとしていないだけのように見えても、そんなつまらない一言でわたしの人生を「つまり」と要約してほしくはない。わたしの人生の何をその人は分かったと言うのか？ 分かったつもりになっているだけではないのか！！
分かるということ。それも本当に分かるということは実感をもってそれを体験や経験などと結び合わせて、さらにはしっかりと消化吸収して自分の血肉としていることだと思う。だからどこかで聞きかじっただけの自分自身に落とし込めていないことをどれだけたくさん知っていてもそれはただ単に物知りということにすぎなくて、その知識は生きた知識として自分のものにはできていない。わたしはアシュタンガヨガを始めてそんなことを思うようになった。
跳び箱の知識。自転車の知識。それらに精通して跳び箱博士、自転車博士になっても実際にそれらをやったことがなければ、そんな知識があっても空しいだけなのではないか。知識もないよりはあった方が手助けにはなるものの、跳び箱を跳べるように、自転車に乗れるようになるには練習するしかないし、していくしかない。
人生についてもそれと同じではないか。実際に人生を生きようとするのであれば、人生というものに実地で向き合い臨んでいかなければならない。人生というものは、人の生涯といういものはこういうものでああいうものでと頭で理解したところでそれはあまり意味をなさない。逃げないで人生というものに向き合って、そして人生というものを生きてこそ意味がある。
今までのわたしは頭で了解できればもうすべて理解できているものだと誤解していた。でもそれは物事の表面上、上っ面をなでただけで本当の意味では分かっていないし、ものにもできていない。自分の中にそれを落とし込んで自分の血肉にできた時、それを実感として、それも深く実感して体をも通して理解した時、そのことを本当の意味で分かったとか理解したと初めて言えるのではないだろうか。
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変な人。
普通ではないと思う。
わたしが思っていることを言うとみんなひく。
そして、目の前にシャッターを下ろされて、
まさに閉店ガラガラ～。
わたしは気が付くと蚊帳の外。
なぜなら、今、大人気の
カヤノソトボーイズの２期生の瞑想担当だから。
最近、瞑想してないけど。でも、瞑想担当なんで。
そう、なんか浮いてるの。
この世界、日本という社会から。
わたしは何だかんだ生きづらい人生を送ってきた。
「もっと苦しくてつらい人はいっぱいいる。
お前のは大したことないだろ」、と言うやついるけれど、
苦しさ、大変さ、生きづらさはその人が感じていること。
その人の苦しさを分かっているのはその人だけ。
気が付いたら職歴ゼロ、社会経験ゼロの立派なメンヘラのおじさん。
わたしはしゃべんないほうがいいと思う。
しゃべるとその見た目にあまりにもギャップがありすぎるから。
わたしが自分のことを語れば語るほど、
女の人はがっかりします。失望さえします。
でも、いいじゃないの。
普通じゃないのがわたしなんだから。
わたしは風になりたい。
風になってただ吹いていたい。
【属性】
男。大学中退。吃音。統合失調症。精神障害者。希死念慮あり。現実感の喪失。無職。プロテスタントのクリスチャン。ヨギー。スターシード。英検３級。茶髪。ＨＳＰとＡＳＤの可能性あり。細身筋肉質。
