明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。その日の苦労は、その日だけで十分である。（マタイ６：３４）
アシュタンガヨガのことにしても何にしても、わたしは明日の苦労、明後日の苦労、そのもっと先の苦労を我が身に一身に背負い込んでしまっていた。それは重くて当たり前だ。未来の苦労を全部集めて持ってきたらとてもではないけれどやる気がしなくなるのは当然だろう。
そうではなくて、今日だったら今日という一日の苦労を考えて、悩むとしても今日のことだけを、今日の分だけを思い悩む。決して、明日の苦労、明日の分、それより先のことなどを抱え込もうとはしない。その姿勢こそが身軽な足取りで生きていくために必要なことではないのか。
アシュタンガヨガを最低でも５年、もっと行って１０年は続けなければならないと、要するにその予想される５年分の苦労、１０年分の苦労を先取りして抱えてしまっていたのだ。本来は、というかそもそもそんな風に考える必要はなかった。ただ、与えられた今日という一日を精一杯、時には思い悩みながらも生きる。そして、一日を生きて終える。それだけでいいはずなのだ。アシュタンガヨガの練習で言うなら、その日の練習をすることだけを考えてその日の分の練習をすればよろしい。何も明日とか明後日のことまで考えてその苦労を先取りする必要はない。明日になったらその日（明日）のことを考えて、明後日になったらまたその日（明後日）のことを考えればいいだけのことなんだ。
これを長距離走でたとえるなら、最初から目的地の遙か彼方を見て「まだこんなにある」と思って気を重くするのか、そうではなくて次の曲がり角とか電信柱とか短い小さな目標までとりあえず進もうとするのか、という違いなのだと思う。
一日という小目標。とりあえず一日やり切れればいい。今日という一日を終えることが出来ればいい。そんな走り方をすれば、長距離走に限らず人生だって深刻に重い気持ちにならずにやっていくことができると思うんだ。
遙か彼方の目標まで一気に到達しようとするから気持ちが折れるのであって、どんなに遠い目的地も一歩一歩の積み重ねだと割り切れれば、とりあえず今できる一歩を踏み出せばいいということが見えてくるし、分かってもくる。それを「あぁ～ダメだ。目的地はこんなに遠いし絶対たどり着けない」と気持ちを滅入らせ萎縮して一歩も歩きだそうとしなければ、目的地までの距離は一歩も縮まらない。それにそう考えてしまうことにメリットは何もない。ただ足並みが鈍って止まってしまうだけで何もいいことはない。それよりはたとえ一歩であっても前に進む。それがどんなに微々たるものであったとしても「あぁ～ダメだ」と言って何も進もうとしないよりは明らかに前進できている。
アシュタンガヨガの練習で言えば、まずはアシュタンガヨガの教室へ行く。そして、とりあえずその日のことだけを考えてアシュタンガに取り組む。それでいいんじゃないかと思うし、それしかないのではないかと思う。それを「あぁ～、週３とか週５で５年とか１０年アシュタンガヨガを続けるなんて絶対無理だ」と気を滅入らせてその教室へ行くことさえもしなかったらどちらの方が前進しているかと言えば、それはともかくその教室へと行った方だ。その日の苦労はその日だけでいいというのは、先のことは普通に生きていれば考えてしまうのは当たり前だけれど、そうするよりはとりあえず今日のことだけを考えて今日のことに集中するように、という意味でもあると思う。それこそが聖書の教える生き方ではないだろうか。
何か気持ちが軽くなってきた。一日一日に集中して先の未来の苦労をしょい込まないようにしていけたらと思う。今回はそんな気付きを得ることができた。明るい光が差し込んできてやっていけそうな気がしてきた。良かった。
日本ブログ村のランキングに参加しています。
記事をいいなと思っていただけましたら、
下のバナーをポチっとクリックしてください。
クリックしていただけますと励みになります。
よろしくお願いします。
にほんブログ村
変な人。
普通ではないと思う。
わたしが思っていることを言うとみんなひく。
そして、目の前にシャッターを下ろされて、
まさに閉店ガラガラ～。
わたしは気が付くと蚊帳の外。
なぜなら、今、大人気の
カヤノソトボーイズの２期生の瞑想担当だから。
最近、瞑想してないけど。でも、瞑想担当なんで。
そう、なんか浮いてるの。
この世界、日本という社会から。
わたしは何だかんだ生きづらい人生を送ってきた。
「もっと苦しくてつらい人はいっぱいいる。
お前のは大したことないだろ」、と言うやついるけれど、
苦しさ、大変さ、生きづらさはその人が感じていること。
その人の苦しさを分かっているのはその人だけ。
気が付いたら職歴ゼロ、社会経験ゼロの立派なメンヘラのおじさん。
わたしはしゃべんないほうがいいと思う。
しゃべるとその見た目にあまりにもギャップがありすぎるから。
わたしが自分のことを語れば語るほど、
女の人はがっかりします。失望さえします。
でも、いいじゃないの。
普通じゃないのがわたしなんだから。
わたしは風になりたい。
風になってただ吹いていたい。
【属性】
男。大学中退。吃音。統合失調症。精神障害者。希死念慮あり。現実感の喪失。無職。プロテスタントのクリスチャン。ヨギー。スターシード。英検３級。茶髪。ＨＳＰとＡＳＤの可能性あり。細身筋肉質。
