公園に来て２、３周したら何だか誰がすごいとかすごくないとかどうでも良くなってきた。
あるヨガの先生はすごい。ヨガの本場であるインドへ行き修行をしているのだから。でもすごいことはすごいのだけれど、だからそれと比べてわたしはどうなのか、という話ではないと思う。わたしはおそらくすごい人にはなれない。もうそれは分かっている。でもわたしはわたしなりに輝けばいいのではないか。誰かと同じ位輝けなくても別にそれはそれでいいのではないか。
というか、各界のトップの人たちしか存在意義がないのであれば大衆は要らなくなる。優れたエリートさえいればいいのであれば何も凡人なんていなくていいことになる。むろん障害者とか病人なんて社会のお荷物でジャマなだけだし、生かすのにコストがかかるのであればそれは単なる無駄。無駄の極み。
人類を改良して優秀な人だけを残そうとする動き。それを追い求めていった先に何が待っているのか。みんながみんなトップ俳優のようにカッコ良くて美しい。運動能力はプロアスリートレベルが普通。知識は天才が当たり前でサクサク難問を解いていく。となれば、その世界でさらにトップに立つためにはカオスと言ってもいいような異次元レベルにならなければならない、と思う。かと思ったらそんな世界ではかえって精神障害や知的障害が見直されて、そんな人たちこそ人間らしくてクールだということになっているのかもしれない。また同じように身体障害があることに憧れる人たちが大勢現れるということにもなりそうだ。
そう考えていくと一体「すごい」って何なんだろうという疑問が出てくる。そもそもすごい人というのは本当にすごくて価値があるのだろうか。ただ一つの能力が突出しているだけのように思えなくもない。そのすごい能力が反社会的な方向で発揮される場合にはそのすごいはかえってマイナス、いや絶対的な負のオーラを放つものとなる。たとえば一日のうち起きているときにほぼ休むことなく性行為をしなければ生きていられないような重度の性欲異常者が考えられる。
だから「すごい」はそれによって社会から高く評価されて、名誉や富や社会的な地位などが得られる場合にだけ、すごいと賞賛されて尊敬されるのだ。
もしかしたら普通とか平均的っていうのは面白くないようで実はすごく価値があって尊いものなのではないか。優れていすぎることもなく、劣っていすぎることもない。ちょうどいい絶妙な按配と言ったらいいだろうか。
と言いつつも矛盾するけれど、より優れた人間になりたいと思ってしまうわたし。これは本能なの？ 人間が滅びの道から逃れるために組み込まれた本能なのかもしれない。強く、賢く、優しく、美しく。全ては優秀な子孫を残してヒトという種を発展させていくため。そう思ったら、何だか自分の考えていることも結局、種の保存でしかないんだなと笑ってしまった。
優れた存在になりたいと思うヒトとしての、動物としての本能のようなものとどう向き合って、どう付き合っていくのか。逆らうことなくその方向で行くのか、あるいはあえてダメダメな方向へ良くなろうとはしていかない生き方を取るのか。
本能の力は強し、だな。
１２時４５分 森の公園にて記す。
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わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
