いい意味でギラギラしている。酒も煙草もギャンブルも一切やらず、抗不安薬も睡眠導入剤もやめた星である。それから、ついにポルノも自らに禁じてやめようと懸命にチャレンジしている。ポルノを見ていないせいなのか、やけにギラギラしている自分にふと気が付く。これはいいことなのか、それとも良くないことなのか。それは自分でもよく分からない。
が、やけに街を歩いている女性たちが魅力的に輝いて見えるのだ。特に若い女性はまるでわたしにとっては宝石のように光り輝いていてまぶしくて直視できない。
今日、駅周辺へ行ってきたんだけど、ベンチがあって座ったら、向かいに女子高校生が座っていたんだ。何やら足を組んでいる。で、その人がまたミニスカートなんだ。極端に短いわけではないんだけど、それでもわたしにとっては短い。それがね、星さん気になっちゃって仕方がないわけ。だから、わたしの前ではミニスカートで足組んで座らないでほしい。ポルノをよく見ていた頃には、どうせ見えてもパンツだけでしょ。ふとももごときでは興奮せんよ、と変な賢者モードに突入していたのが、もう今ではそわそわしてしまって落ち着かなくなるんだ。本当にわたしは同じ人？、と疑問を抱いてしまうくらいの変わりようにわたし自身が一番驚いている。
性的な刺激に対して敏感になっているというか、とにかく目に映る光景がどれも刺激的なのだ。前も書いたけど、星さんは中学生並みだな。いや、最近のませた中学生よりもピュアかもしれない。だって、ポルノはもちろんのこと、テレビだって全く見ていないのだから。日頃、きれいな女優さんだって見ていない。だから自分の中で女性の美醜に対して細かく注文しなくなってきている。
でも、普通で満足できる。ほどほどで満足できる。これが一番じゃないかって思うんだ。絶世の美女とか十年に一人の逸材とか、そうしたレベルしかお眼鏡にかなわないとしたら、普通のレベルではもちろん満足できないよ。
それは自分のルックスについても言えることで、テレビのトレンディドラマを見終わった後、自分の顔を鏡で見るとものすごく落ち込むんだ。ジャニーズの超人気男性アイドルと自分の顔を比較すると、とてつもなく自分が醜いように思えてくるのだ。だから、テレビを見なくなって、そうした劣等感を感じることがほとんどなくなった。自分の顔はそれでいい、と思えるようになってきたのだ。
自分と異性への高望みをやめるようになって、とても気持ちが楽になった。もちろん今でも街を歩いていると、たまにとてもカッコイイ男性とすれ違うことがある。でも、テレビとは違ってそれはまれにしか起こらない。だから、そんなにダメージは来ない。それが毎日、毎日、テレビをつけるたびに超絶イケメンたちの顔が映し出されたらたまったもんじゃないよ。美の基準はどんどん底上げされていって、並大抵の容姿では美しいと思えなくなる。それは幸せなことなのだろうか。
また異性についてもそう。テレビとかポルノとかを頻繁に見て、美女、美少女ばかりを消費する。その先に待っているものは、そういった容姿の持ち主以外、受け付けない潔癖性のような病的な高望みになると思うんだ。それだったら、モデルとか女子アナとか美人女優と結婚すればいいってことになってしまうけど、現実的にそんなことがかなう人なんて本当にごく少数。例外的と言ってもいいかもしれない。また、そういう無茶苦茶な美的要求をする人に限って、それにつりあうだけのものを持っていないことがほとんど。というか、彼女たちは言うまでもなく、相手の男性にも高いレベルを要求してくるぞ～。そこまでハイクラスなお高い女性と結婚するのは我々凡人には普通無理だ。だったらと言うのも語弊があるけれど、普通が一番いいんじゃないの？、ってわたしは思うんだ。わたしは普通の人でいいよ。いや、普通というか、もしかしたら同じ精神障害を持っている人と結ばれるかもしれないなって思ってる。ま、どうなるかは分からないけれど、高望みはしません。一緒にいて楽しくてフィーリングが合って、大切にしているものが同じか限りなく近い人。条件といったらそれくらいだろうか。お金も二人で話し合ってやっていけるのなら、別に仕事してなくてもいいよ。学歴だって問わない。そんなものよりもその人の人間性の方がよっぽど大事。自分でもいいこと言うなって思う。あ、忘れてたけど母と同居してくれなきゃダメだよ。って結構注文つけるけど。
女性の皆様。星の前ではあまり体を露出しないでください。気になってしまってジロジロ見てしまいます。ふとももと胸がもうダメなんです。ノックアウトですから、くれぐれもお守りくださいませ。だから、星に一番効果的なのは色仕掛け。ハニートラップには確実にひっかかるし、色ものが絡んでくるともうダメ。絶対騙されるし、翻弄されること必死なんです。ま、わたしの気を引きたいのであれば、ミニスカートで足組んで、胸の谷間でも目の前にチラつかせておくに限るだろうね。わたしから好意を持たれたい人っているのかねぇ。いましたら、ぜひこの戦術で籠絡してくださいませ。と言いながらもガードの固い控えめな女性に好感を持つのかも。恋愛経験皆無の星にこうした駆け引きはよく分からん。以上、女性の皆様はぜひ参考にしてください。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
