わたしには吃音（きつおん）という言語障害がある。吃音とは簡単に説明すると、「ぼ、ぼ、ぼ、僕は」みたいに最初の音を繰り返してしまう。あるいは最初の音がなかなか出せなくて数秒間の沈黙が生じてしまうといったところだろうか。
吃音は器質的な面では異常がないので（のどなどには異常がない）、声をのどの手術などをして出せないとか、そういった人たちと比べると大したことがないと思われるかもしれない。
「それくらい我慢しろよ。」
「気にしすぎだよ。」
「世の中にはもっと大変な人がいるよね。」
こう軽くみられがちな吃音なのである。地味でわかりにくくて劇的な症状があるわけでもない。地味。とにかく地味。
けれど、本人はすごく気にしていることが多い。周囲にはさほど大きな問題のようには見えなくても、死ぬほど吃音で悩んでいる場合もある。（逆に重度の吃音でも悩んでいない人もいる。）
わたしの吃音が軽度なのか重度なのかと言えば、割合軽めなのかもしれない。でも、わたしは吃音で２０代のころ本当に苦悩した。わたしにとって２０代の某福祉大学時代は吃音が極度に悪化した忌まわしい時期である。筆談した方が早いんじゃないかというくらい声が出なくてそれはそれは不自由していた。おそらく精神状態と吃音は連動するのだろう。荒廃した希薄な人間関係のもと友人も一人もおらず、孤独であった。そして、吃音は悪化してさらに人と関わりたくなくなる。まさに悪循環だったと思う。
そんなネガティブオーラ全開だったわたしが教会へ行きキリストに出会ってからはすこぶる表情も明るくなり、人間関係も限定されてはいるものの、それなりに作ることができ幸せの階段を上っている。教会の皆さん、ありがとう。そして、イエスさま、ありがとう。感謝は尽きない。
さて、昨日、祖父があれから施設に入所して一ヶ月経った。そして、その報告会が施設にて行われた。母が体調が悪くて行けなかったので、わたしがその代理である。となると責任重大。しっかりと務めを果たさなければならないという重圧のもと、結果から先に言うと何も問題なく支障なくやれたのだ。良かった。祖父に関わってくれているおもなスタッフ４人と祖母、わたしで話をしたのである。初対面の人も２人くらいいて、うまく話せるだろうかと心配だったが、何も滞りもなくこなすことができた。
わたしってちゃんとできてるじゃん。大役しっかりと果たしたじゃん。そういうわけで達成感たっぷりな一日だった。
もちろんわたしは長時間話しているとどうしても吃音が出てしまう。でも、３０代になってから言葉についての考え方が変わったのだ。吃音があろうとなかろうと、必要なことはしっかりと相手に伝えなければならない。むしろ、その懸命に伝えようとする姿勢が誠意があるということではないのか。吃音だから話す場面を回避するのではなく、むしろ自分から切り開いていく。それで、どもったならどもったでいいじゃないか。別にどもることは犯罪でも何でもない。大いにどもって結構。
施設のスタッフたちもいろいろな人がいることくらいはわかってくれているようだったので、あえてわたし自身から吃音だとカミングアウトすることもしなかった。「この人ちょっと話すのがあまり得意ではないんだろうな」くらいには思われたかもしれない。一生懸命、祖父のことについて話した。質問したり答えたりした。そんなこんなで、終始和やかな雰囲気の中、報告会は終了したのだった。
それでもわたしには吃音のため、できないこととか難しいことがある。それは初めて話す人やあまり関わりのない人と電話をすることである。だから、コールセンターとかの仕事は絶対に無理だし、そこまで電話専門でなくても、普通に電話を受けたりかけたりするだけでも上記のような人たちとの場合、わたしには難しいのである。
それからタクシーに一人で乗ることが出来ない。行き先言えばいいだけでしょ、と思うかもしれない。たしかに行き先言うのならまだできるが、帰りの自宅まで口頭で指示するのが難しいのだ。どもっている間に道を通り過ぎたり、しどろもどろで運転手さんに迷惑をかけてしまわないか、と不安要素が盛りだくさんなのである。また、毎回運転手が違うのも大きい。初対面の相手に話すのが特に苦手だからだ。だから、基本わたしは移動は電車かバスなのである。
自分でできることを開拓していきながら、できないことや苦手なことは誰かに助けてもらう。そんな感じでやっていければと思う。
吃音とつきあいながらやっている。そんなわたしである。吃音持ちだけれど案外物事うまくやれていることが多い。神に感謝。
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わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
