今日、数日ぶりに散歩をした。２０分ほどの短い散歩だったけれど、とてもリフレッシュできた。よかった。
実は今日のこのブログのアクセス数が何と何と１なのである。（５月３１日午前１１時現在）まじで？まじすか、まじすよ。てなわけで、落ち込んでいた星さんなのであった。
でも、散歩をして気分を取り直すことができた。散歩前には「アクセス数 増やすには」というワードで検索して指南をあるサイトから受けていたのだった。
だが、だが、そのサイトの文章を読んでいるとイライラしてくるのだ。どうやらそのブログの執筆者はブログでがっぽがっぽ稼いでいる口らしく、上から目線でああだこうだと言ってくる。
その人いわく、「無料ブログのごみみたいなサイトが検索エンジンに嫌われるのです。」
ってお前、何様なんだよ。お前そんなに偉いのか？キー！キキー！！（怒り）まるでわたしの旧サイトを頭ごなしに否定されているような気がしてきて不快極まりない思いだった。
やっぱり人間成功するとだめになってしまう人もいるみたいですね。（しみじみ）そもそもそのブログの収益だって、ブログを読んでくれている人たちのおかげなんでしょ？そのことに気付けよ。まったく、もう。
散歩をしていて気付いたこと。それは、「自然はアクセス数なんて気にしない」という至極当たり前のことだった。そうなのだ。わたしのブログのアクセス数が１だろうが、１０万だろうが、そんなことおかまいなく自然は自然で自分の調子でやっていくのである。日がでて、日が沈んで、また日が出て、それから沈んで。とまぁ、そんな調子なのである。だから、ブログのアクセス数が増えるにこしたことはないけれど、そんなに焦らなくてもいいんじゃないか。別にそのブログだけで毎月の生活費をやりくりしているわけではないのだから、早急にアクセス数を増やさなければならないわけではない。（と言いながらも月収１４０円の男にとってブログの収益だけで生活することは夢なのだが。）
田んぼが続く道を歩いていたら、こんなことも思った。「お金はあったらあった方がいいけれど、ほどほどにあればいいなぁ。」しみじみとした納得なのである。逆にビジネスこそが自分の生きる目的であり意義だとなってしまったら、それこそ本末転倒ではないだろうか。まさに金を自分の中で一番に持ってきてしまうことになるのだから。わたしはそうして道を踏み外したくはない。お金はあくまでも幸せになるための手段でしかないと心しておきたいものだとつくづく思う。金を得ることが人生の目的だなんて馬鹿げている。
もちろんわたしがお金をほしいと思っていてそのために動き出していることも否定はしない。けれど、それは手段として求めているにすぎないのである。
つい気が付くとお金が手段ではなく目的になりそうになる。でも、いかんのだ。それはいけない。この文章を書きながら自分の軌道修正をしたわたしであった。
今日の散歩は夕方で日が沈みはじめたころだった。夕日が田んぼの水面を照らしてそれはそれはきれいだった。おそらくお金を第一にして、お金のことだけを考えている人にはさっぱりこの価値はわからないだろうなぁと思う。田んぼを照らす夕日を見ても何も金にはならないからだ。時間のロスとさえ見なすかもしれない。
わたしは今、モンシロチョウを再び育てている。彼らの成長していく姿を追っていくのが本当に楽しい。蝶になる時なんて泣きそうになるくらい感動する。この決して裕福とは言えないながらも、心の豊かさのある生活を忘れないようにしていきたい。「モンシロチョウ？ んなもん育てて何になる？」と言い切ってしまう人に、お金を手にしたらならないか自分自身、心配ではあるが、この初心というか謙虚な心を持ち続けようとしていけば大丈夫だろう。（と思いたい。）
「自然はアクセス数なんて気にしない」し、お金をどれだけ持っているかなんていうことも気にしない。人間のプライドとか名誉のちんけさが散歩をしていたら見えてきた。自然はそんなこと気にしない。それよりも、むしろ自分が自然の一つである人間としてどう生きるかということの方が大切で、そのことにかかっている。
裸で生まれて裸で死んでいくのが人間だ。それ以上でもそれ以下でもない。だからこそ、本当の意味で豊かな生き方をできたらと思う。
散歩をしていたら自分の悩みがちんけな悩みだということに気付けた。あなたも煮詰まったら、考えあぐねたら軽い散歩をしてみてほしい。もしかしたら新しい光が射し込んでくるかもしれない。
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わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
