終わりなのかもしれない。って急に何が終わりなの？ この世界が終わりなのかもしれないとわたしは思うのだ。現在、２０２３年１月１４日。見当識は保てているわたし。けれど、何やら終わってしまいそうな、そんな気配がして仕方がないのだ。
調子が悪い。またもや、パソコンを２時間あまりやってしまったがために不調に陥っている。苦しい。何が苦しいかと言うと、自分自身が朽ち果てていってしまうようで、そしてそれはアンチエイジングごときでは阻止できそうもなくて、ただただ時間の流れ方が変わってしまうのだ。
不調に陥るとこわくなる。こわくなってくる。ちゃんと明日も生きているだろうかって心配になってくる。
自分の呼吸を感じてみる。やっぱり浅く速くなっていて、いわば戦闘態勢みたいになってしまっている。
死にたくない！！ 明日もしっかりと生きていたい。そのために今のわたしができることって何だろう？ 自分でできることなんて微力でしかないけれど、できることがあるとしたら何だろう？ 深呼吸をする。深く息を吸って、大きく吐き出す。それくらい？ それくらいなのかもしれない。
弱気になってますけど（これは弱気になってるな、完全に）、言葉には言霊と言ってしっかりとした力があるんだ。だから、投げやりな言葉とか、ネガティブな言葉は吐くもんじゃない。実際、その言葉の通りになってしまうよ。じゃあ、どんな言葉を発したらいいのだろう？
だから、明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。その日の苦労は、その日だけで十分である。（マタイ６：３４）
明日のことまで思い悩んでもたしかに仕方がない。明日はまだ来ていないのだし、あるのは、来ているのは今この時でしかないからだ。わたしがやっていたのは、まだ来ていない未来を先取りしていたことだった。不安とかこわいという感情はたしかに今に集中できていない。今に集中できていたら、とにもかくにも今があるだけであって、そうした不安に陥っている暇はない。
人生は音楽なのかもしれない、と考えてみたりする。音楽というものは基本的にノンストップだ。止まることなく演奏している間は奏で続けられる。
とやっとここまでで９００文字あまり。執筆は一向に捗らず難航中。
時間は無情にも過ぎていく。過ぎ去っていく。そうこうしてわたしは歳を取っていき、朽ち果てていつかは死ぬ。でも、死んだらそれからは永遠の命がわたしを待っている。だから案ずることはない。死んで終わりではないのだ。そこからまた生まれ変わるのか、そこんところはわたしには分からないけれど、きっと何とかなる。何とかなっていく。きっとね。
わたしは生きたい。生きていきたい。だから、神様。どうかお迎えに来ないでくださいね。もう少し、あと６０年くらいはこの生を満喫させてください。
それにしても今日も疲れた。休みたいと思う。しばしの休息を与え給え。
変な人。
普通ではないと思う。
わたしが思っていることを言うとみんなひく。
そして、目の前にシャッターを下ろされて、
まさに閉店ガラガラ～。
わたしは気が付くと蚊帳の外。
なぜなら、今、大人気の
カヤノソトボーイズの２期生の瞑想担当だから。
最近、瞑想してないけど。でも、瞑想担当なんで。
そう、なんか浮いてるの。
この世界、日本という社会から。
わたしは何だかんだ生きづらい人生を送ってきた。
「もっと苦しくてつらい人はいっぱいいる。
お前のは大したことないだろ」、と言うやついるけれど、
苦しさ、大変さ、生きづらさはその人が感じていること。
その人の苦しさを分かっているのはその人だけ。
気が付いたら職歴ゼロ、社会経験ゼロの立派なメンヘラのおじさん。
わたしはしゃべんないほうがいいと思う。
しゃべるとその見た目にあまりにもギャップがありすぎるから。
わたしが自分のことを語れば語るほど、
女の人はがっかりします。失望さえします。
でも、いいじゃないの。
普通じゃないのがわたしなんだから。
わたしは風になりたい。
風になってただ吹いていたい。
【属性】
男。大学中退。吃音。統合失調症。精神障害者。希死念慮あり。現実感の喪失。無職。プロテスタントのクリスチャン。ヨギー。スターシード。英検３級。茶髪。ＨＳＰとＡＳＤの可能性あり。細身筋肉質。
