終わりなのかもしれない。って急に何が終わりなの？ この世界が終わりなのかもしれないとわたしは思うのだ。現在、２０２３年１月１４日。見当識は保てているわたし。けれど、何やら終わってしまいそうな、そんな気配がして仕方がないのだ。
調子が悪い。またもや、パソコンを２時間あまりやってしまったがために不調に陥っている。苦しい。何が苦しいかと言うと、自分自身が朽ち果てていってしまうようで、そしてそれはアンチエイジングごときでは阻止できそうもなくて、ただただ時間の流れ方が変わってしまうのだ。
不調に陥るとこわくなる。こわくなってくる。ちゃんと明日も生きているだろうかって心配になってくる。
自分の呼吸を感じてみる。やっぱり浅く速くなっていて、いわば戦闘態勢みたいになってしまっている。
死にたくない！！ 明日もしっかりと生きていたい。そのために今のわたしができることって何だろう？ 自分でできることなんて微力でしかないけれど、できることがあるとしたら何だろう？ 深呼吸をする。深く息を吸って、大きく吐き出す。それくらい？ それくらいなのかもしれない。
弱気になってますけど（これは弱気になってるな、完全に）、言葉には言霊と言ってしっかりとした力があるんだ。だから、投げやりな言葉とか、ネガティブな言葉は吐くもんじゃない。実際、その言葉の通りになってしまうよ。じゃあ、どんな言葉を発したらいいのだろう？
だから、明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。その日の苦労は、その日だけで十分である。（マタイ６：３４）
明日のことまで思い悩んでもたしかに仕方がない。明日はまだ来ていないのだし、あるのは、来ているのは今この時でしかないからだ。わたしがやっていたのは、まだ来ていない未来を先取りしていたことだった。不安とかこわいという感情はたしかに今に集中できていない。今に集中できていたら、とにもかくにも今があるだけであって、そうした不安に陥っている暇はない。
人生は音楽なのかもしれない、と考えてみたりする。音楽というものは基本的にノンストップだ。止まることなく演奏している間は奏で続けられる。
とやっとここまでで９００文字あまり。執筆は一向に捗らず難航中。
時間は無情にも過ぎていく。過ぎ去っていく。そうこうしてわたしは歳を取っていき、朽ち果てていつかは死ぬ。でも、死んだらそれからは永遠の命がわたしを待っている。だから案ずることはない。死んで終わりではないのだ。そこからまた生まれ変わるのか、そこんところはわたしには分からないけれど、きっと何とかなる。何とかなっていく。きっとね。
わたしは生きたい。生きていきたい。だから、神様。どうかお迎えに来ないでくださいね。もう少し、あと６０年くらいはこの生を満喫させてください。
それにしても今日も疲れた。休みたいと思う。しばしの休息を与え給え。
１９８３年生まれのエッセイスト。
【属性一覧】男/統合失調症/精神障害者/自称デジタル精神障害/吃音/無職/職歴なし/独身/離婚歴なし/高卒/元優等生/元落ちこぼれ/灰色の高校,大学時代/大学中退/クリスチャン/ヨギー/元ヴィーガン/自称HSP/英検３級/自殺未遂歴あり/両親が離婚/自称AC/ヨガ男子/料理男子/ポルノ依存症/
いろいろありました。でも、今、生きてます。まずはそのことを良しとして、さらなるステップアップを、と目指していろいろやっていたら、上も下もすごいもすごくないもないらしいってことが分かってきて、どうしたもんかねえ。困りましたねえ、てな感じです。もしかして悟りから一番遠いように見える我が家の猫のルルさんが実は悟っていたのでは、というのが真実なのかもです。
わたしは人知れず咲く名もない一輪の花です。その花とあなたは出会い、今、こうして眺めてくださっています。それだけで、それだけでいいです。たとえ今日が最初で最後になっても。
