どこか手持ち無沙汰。これは調子が悪いということなのか。
庭のプランターのキャベツの花がすごくきれいなんだけど、そこにミツバチが飛んで来ていたんだ。せわしなく彼らは飛び回っていて、それは忙しそうなんだ。ミツバチってひたすら飛んでいるイメージがある。彼らも蜜を集めるのが嫌になることってないのかな。「もう嫌だ。働きたくない」って不平不満を言うことってあるのかな。こんなことを考えてしまうのは思考がネガティブになっている証拠なのだろうか。わたし自身は働いていないけど、何だか自分をそのミツバチと重ね合わせてしまったよ。わたしも彼らも一生懸命、仕事の種類こそ違うものの働いている。
で、その先には何が待っているのか。死だけじゃないかってね。かなり思考がネガティブだね。いかんな、いかん、いかん。
先週はイースターだった。復活祭。何だかみんな嬉しそうだったな。だって、イースターだもん、ってとりとめのないことを書いても仕方がないか。そのイースターでね。牧師が説教をしたんだ（ってプロテスタントだから当たり前だけど）。
で、牧師はこんなことをたしか言った。ご主人を亡くされた婦人が教会に電話をしてくださった。今も悲しみに包まれているその婦人に牧師は「復活がある」ことを説明した。そうしたら、その婦人の声が明るくなった。
そうか。復活というのは希望なんだってわたしはその話を聞いて思った。だから、わたしもミツバチも終わりの日には復活するんだ。だから、心配することはないんだ。ふと、死というものに呑まれそうになったけれど、復活があるから大丈夫なんだ。
わたしとミツバチはほとんど変わらない存在なのかもしれない。わたしは蜜を集めたりはしないけれど、何かの蜜をひたすら必死になって集めているのかもしれない。だから、ほとんど変わらないのかもしれないなって思う。
わたしもミツバチも何かこの蜜集めの目的を知っているわけではない。わたしの目にはミツバチの目的は見えるけれども、案外彼らは分かっていないんじゃないか。それと同じようにわたしの人生の目的も神様だけがご存知なのではないかな。わたしもミツバチも人生の目的とやらについては明るくない。ただ、今できることを精一杯やっているだけ。もちろん、人間は知恵があるから、ある程度は自分の将来について見透かすことができる。でも、いろいろ理屈でああだ、こうだとこね上げても、本当の目的とやらは分かっていないんじゃないか。そんな風に思う。と言いつつもミツバチは案外賢くて自分の蜂生（？）の目的を知っているかもな、と無駄口を叩く星なのである。人間だけが自分の生きている目的を知らなかったりして。いやはや、そうだったら困ったものだ。ま、そういう展開もまんざら悪くはないけどね。
最初に述べたミツバチも働くのが嫌になることってないのかな、と自分に重ね合わせた星さん。少々、日々の生活に詰め込みすぎなのかな。
と自分のことばーっかり言っているこのブログ。もう少し成熟しましょうよ、と見る向きもあるかもしれない。わたしは自意識過剰で自意識が肥大している人間なのかもしれないなぁって、またもや自分のことを言ってる。油断すると、いや、しなくても自分のことが出てしまう。それで行き着く先は自分談義。いかんのかもなぁ。自分がこう思う。わたしはこうだった。わたしの考えは……。これはわたしのブログだから、どうこねくり回そうとわたしの自由だけれど、読者の皆様方もだいぶ飽きてこられたかもしれない。これからはもう少し他の人にも気を配ろうと思います。自分が、自分が、ではなくて少しは周りのことにも目を向けようと思います。さて、これからわたしはどうしようか。どうしていこうか。自我ブログを卒業するんだったな。そのためにはわたしは何をやるべきでしょう？ ってそれこそ全然卒業も何もできてないじゃん。
はー、ポメラとはいえども、目が疲れてきたよ。今日は朝も書いたし、これくらにしておこうかな。今日はこれくらいにしといてやる。あばよ。（芥川に「あばばばばば」とかっていう小説あったな。それに近い感じ？）あー、読者の皆様に悪態をつくつもりはなかったのに、誤ってついてしまったぁぁぁぁ。いかん、いかん。それこそいかんよ。この悪態をつかない礼儀正しさ（かいな？）がこのブログの売りであり生命線だったのに。生命線を切られたら、このブログが新弟子舞う。（←死んでしまう）。
おもしろい変換ミスが出たところで今日はこのあたりで。
いやぁ、好き放題書いて起承転結も何もなかったな。
ってこのあたりで。
読まれるエッセイにするには何でも起承転結が重要らしい。
ってこのあたりで。
ってこのあたりで。
終わらせてくれ～。
終わればいいじゃん。つまんない漫談してるなよ。
以上（後腐れのない終わり方が星さんはお好き）。
ってこのあたりで。
おしまい（やっと終わり～）。
ラスト～～？？
１９８３年生まれのエッセイスト。
【属性一覧】男/統合失調症/精神障害者/自称デジタル精神障害/吃音/無職/職歴なし/独身/離婚歴なし/高卒/元優等生/元落ちこぼれ/灰色の高校,大学時代/大学中退/クリスチャン/ヨギー/元ヴィーガン/自称HSP/英検３級/自殺未遂歴あり/両親が離婚/自称AC/ヨガ男子/料理男子/ポルノ依存症/
いろいろありました。でも、今、生きてます。まずはそのことを良しとして、さらなるステップアップを、と目指していろいろやっていたら、上も下もすごいもすごくないもないらしいってことが分かってきて、どうしたもんかねえ。困りましたねえ、てな感じです。もしかして悟りから一番遠いように見える我が家の猫のルルさんが実は悟っていたのでは、というのが真実なのかもです。
わたしは人知れず咲く名もない一輪の花です。その花とあなたは出会い、今、こうして眺めてくださっています。それだけで、それだけでいいです。たとえ今日が最初で最後になっても。
