今年は大丈夫だったけれど来年はどうなるのでしょう？ 来年に来るのか、来ないのか？
何の話をしているかと言うと、わたしが死ぬかどうかということだ。何でもわたしは夢のお告げによれば２月の中旬のある日に死ぬらしい。だから、今年のその日にわたしは震え上がっていた。一昨年のその日にはエンディングノートまで書いて死ぬことに準備をした。でも、一昨年、去年とその日に死ぬことはなくてわたしは生きている、というわけだ。
その日を２回通り越してクリアーした。でも、来年はどうなのだろう？ その夢のお告げは何年後とか何年とは指定してこなかった。ただ２月のある日に死ぬということを告げただけ。
そのことをヨガの師匠とはまた違う高名なこれまたヨガの先生に打ち明けたら「生きることに執着があるから死にたくないんだよね」とあっさりと返された。
たしかに。死にたくない、ということは生きていたいということでまさに執着している。的確な鋭い返しでありました。
いや、もうわたしが何をしようが、どんな対策をしようがしまいが、死ぬ日というのは何年の２月のその日と既に決まっていて神様はそれをご存知なのではないか。それに死んだらもう死んでしまったわけだから、「俺は認めないぞ」なんて言ったところで意味がないし、生き返るなんてこともおそらくない。だとしたら、死んだら死んだで仕方ないのだから、「いつ死ぬのだろう」なんて悶々としていても仕方がない。それよりはとにかく今自分がやるべきことに集中して、いつやってくるか分からない２月の某日を清々しい気持ちで受け入れる。それが一番なのではないかと思えてきた。
人はみな死刑囚みたいなもの。いつ死刑が執行されるのか分からないけれど、ともかく今はまだだ、というのが本当のところなのだと思う。
どれくらいあるのか分からないタイムリミット。来年ではないことを祈りつつも、なすがまま、されるがままに大いなる存在に身を委ねることができたら申し分なし。でも難しいよ。やっぱりわたしは凡人なんだろうなぁ。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
