今年は大丈夫だったけれど来年はどうなるのでしょう？ 来年に来るのか、来ないのか？
何の話をしているかと言うと、わたしが死ぬかどうかということだ。何でもわたしは夢のお告げによれば２月の中旬のある日に死ぬらしい。だから、今年のその日にわたしは震え上がっていた。一昨年のその日にはエンディングノートまで書いて死ぬことに準備をした。でも、一昨年、去年とその日に死ぬことはなくてわたしは生きている、というわけだ。
その日を２回通り越してクリアーした。でも、来年はどうなのだろう？ その夢のお告げは何年後とか何年とは指定してこなかった。ただ２月のある日に死ぬということを告げただけ。
そのことをヨガの師匠とはまた違う高名なこれまたヨガの先生に打ち明けたら「生きることに執着があるから死にたくないんだよね」とあっさりと返された。
たしかに。死にたくない、ということは生きていたいということでまさに執着している。的確な鋭い返しでありました。
いや、もうわたしが何をしようが、どんな対策をしようがしまいが、死ぬ日というのは何年の２月のその日と既に決まっていて神様はそれをご存知なのではないか。それに死んだらもう死んでしまったわけだから、「俺は認めないぞ」なんて言ったところで意味がないし、生き返るなんてこともおそらくない。だとしたら、死んだら死んだで仕方ないのだから、「いつ死ぬのだろう」なんて悶々としていても仕方がない。それよりはとにかく今自分がやるべきことに集中して、いつやってくるか分からない２月の某日を清々しい気持ちで受け入れる。それが一番なのではないかと思えてきた。
人はみな死刑囚みたいなもの。いつ死刑が執行されるのか分からないけれど、ともかく今はまだだ、というのが本当のところなのだと思う。
どれくらいあるのか分からないタイムリミット。来年ではないことを祈りつつも、なすがまま、されるがままに大いなる存在に身を委ねることができたら申し分なし。でも難しいよ。やっぱりわたしは凡人なんだろうなぁ。
変な人。
普通ではないと思う。
わたしが思っていることを言うとみんなひく。
そして、目の前にシャッターを下ろされて、
まさに閉店ガラガラ～。
わたしは気が付くと蚊帳の外。
なぜなら、今、大人気の
カヤノソトボーイズの２期生の瞑想担当だから。
最近、瞑想してないけど。でも、瞑想担当なんで。
そう、なんか浮いてるの。
この世界、日本という社会から。
わたしは何だかんだ生きづらい人生を送ってきた。
「もっと苦しくてつらい人はいっぱいいる。
お前のは大したことないだろ」、と言うやついるけれど、
苦しさ、大変さ、生きづらさはその人が感じていること。
その人の苦しさを分かっているのはその人だけ。
気が付いたら職歴ゼロ、社会経験ゼロの立派なメンヘラのおじさん。
わたしはしゃべんないほうがいいと思う。
しゃべるとその見た目にあまりにもギャップがありすぎるから。
わたしが自分のことを語れば語るほど、
女の人はがっかりします。失望さえします。
でも、いいじゃないの。
普通じゃないのがわたしなんだから。
わたしは風になりたい。
風になってただ吹いていたい。
【属性】
男。大学中退。吃音。統合失調症。精神障害者。希死念慮あり。現実感の喪失。無職。プロテスタントのクリスチャン。ヨギー。スターシード。英検３級。茶髪。ＨＳＰとＡＳＤの可能性あり。細身筋肉質。
