人生にははっきりとした答えがある。真理がちゃんとある。だといいのだけれど、もしかしたらないのかもしれない。
こんなことを考えていてもらちが明かない。その人生の答えを正しいと保証してくれる誰かが（人間ではない神様とか）いなければならないし、その人が本当に信用できるかと言えば分からないからだ。
わたしはその答えがキリスト教だと確信して数年前に洗礼を受けた。でも、今となってはその確信は揺らぎ、藪の中だ。
でも、最近思うのは、仏像の仏様のような柔和な笑みを浮かべている精神状態になれたらいいなということ。この仏様の境地が人生の答えなのかどうかは分からないとしても、わたしはそんな感じになりたい。
あの微笑みを見ているとすごく幸せそうだなぁって思う。人に勝とうとか、やっつけようとか、目標を達成しようとか、誰かを妬んでいるとか、誰かを恨んでいるとか、調子が悪いとか、誰かに怒っているとか、悲しいとか、そういったことから自由になれているように見える。でなかったら、あんな穏やかな表情にはならない。
わたしがものすごく高いレベルを目指しているということは分かっている。そんな凡人のわたしが仏様のようになろうだなんて、無理なのかもしれない。
でも、きっといろいろなものを手放していったら、最後には愛だけが残るんだろうな。愛と言うよりは慈悲のような慈しみの心が。そんな姿にわたしはただただ憧れている。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
