ここ最近、わたしのブログのコメント欄で醜い議論の応酬が繰り広げられていたのはもうすでにご存知のことだろう。Ｙという人物が「働こうよ」とわたしの記事に批判的なコメントをしたのを皮切りに、その一連の出来事は始まったのだ。
はっきり言って、まともに議論などするべきではなかった。それが今思うことだ。
Ｙはとにかくわたしを次から次へと批判してくる。そして、自分の優越性、優位性をこれでもかとばかりにわたしに示してくるのだ。
以前のわたしはせっかくコメントを寄せてくれているのだから、真摯に向き合わなくては、と思い、打たれては気を取り直し、打たれては気を取り直すを繰り返してきた。そして、彼と真面目に議論をするようにしていた。
が、ある本を読んでそもそもそうした必要がないことが分かった。彼はどうやら自分が相手よりも優れていることを示したいだけであって、とても残念な人なのだ。
そもそも、利害関係もない赤の他人に「働こうよ」とか言うこと自体が他人の領域にズケズケと入り込んでいるではないか。わたしにとってはこれは、「独身でいないで結婚しようよ」と言われていることと近いようにさえ思えるのだ。きっと彼はわたしに自分の優位性を示して、わたしをコントロールしたいのだろう。彼はわたしに働くようにと何度も忠告してくる。でも、考えてみれば、わたしが気持ちを変えて働いたところで、一体彼に何のメリットがあるのだろう。それがよく分からない。働こうよ？ 大きなお世話だ。そんなに労働の素晴らしさを広めたいなら、政治活動でもして「働こうの党」でもつくって立ち上げればいい。本でも書いて多くの人に訴えればいい。
わたしはこれでも頑張ってきた。Ｙから見たら全然頑張っている部類には入らないのかもしれない。努力が足りないのかもしれない。でも、頑張ってきたんだ。自殺未遂を繰り返していたどん底の時代を経て、ここまで上向きにしてきたんだ。それをＹは全然汲み取ろうともしない。そうした頑張りを認めようとはせず、わたしを批判してくるだけ。ここまで批判ばかりだと気持ちがへこんでくるわ。せっかくアーユルヴェーダとかも始めて調子が上向きになってきたのに、また下降し始めている。
Ｙはわたしの弟と一緒だよ。弟はたしか去年の１０月か１１月頃にわたしに「何もやってないだろ」と言った。その言葉が忘れられなくて心の傷になっている。Ｙも同じようなメッセージをわたしに向けてくる。
それから、わたしが過去に弟と一悶着あったことを全く赤の他人のくせに、弟とも会ったことすらないのに、その場の状況など全く知らないくせに、Ｙは批判してくるのだ。暴力はいけない、容認できない。たしかにそうだ。しかし、それって裁いていないだろうか。何やら自分が裁判官か何かと勘違いしているんじゃないかって思う。わたしは耐えたんだ。我慢したんだ。もうどうしようもないくらいどん底だった時に、「これからどうするんだ？」と厳しい口調で連日のように詰問してくる弟の言葉を耐え続けたんだ。本当に耐えたんだ。で、ある時、わたしの堪忍袋の緒がプッツーンって切れた。で、やってしまった。あれはわたしにとって人生の汚点だ。軽い暴力とはいえども暴力は暴力であって、自分のポリシーと決定的に対立する。でも、法的な怪我をさせるとか傷害沙汰にはなっていない。それだからいいんじゃないかと書いてしまったのはＹとの議論の応酬とはいえども良くなかったと反省している。けれど、その暴力に至るまでの過程というか、わたしの気持ちを察してもらいたかったのだ。ただ一方的にお前が悪いと断罪するのではなくて、わたしの気持ちを、そこまで至ってしまった気持ちを少しばかりでも「それは大変だったね。暴力は良くないけれど大変だったね」と汲み取ってもらいたかったのだ。
Ｙはわたしの気持ちを汲んでくれない。察してくれない。分かろうともしてくれない。もちろん寄り添ってもくれない。ただ、高いところから「お前は間違っている」「お前のやっていることは良くない」と批判してくるだけなのだ。
そういう残念な人とはどう関わるのがいいのか。さきに挙げた本ではスルーすべしとある。スルー。逃げるのではない。スルーするのだ。
わたしの人生の責任はわたしにある。誰かからのアドバイスを実行するかどうか決めるのも自分だし、それを実行することによって生じた結果も自分で引き受けなければならない。Ｙにはそうしたわたしの責任をすべて引き受けるだけの覚悟があるのだろうか。わたしの人生の責任をとるだけの心構えがあるのだろうか。ないと思う。それは即答できる。
わたしの人生の責任はわたしにあり、それはＹにとっても同じで、ＹにはＹの人生があるのだ。だから、達者でやってほしいと思う。
仕事をするのかしないのか、それを決めるのはわたしだ。Ｙではない。すすめられた本の感想まで書いたけれど、わたしはわたし。ＹはＹ。それぞれの人生を歩んでいく。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
