わたしには死ぬまでにやりたいことがある。それは何かと言うと、文章を書くことである。文章を書きたい。そして、それを自分の生きた証として残したい。そんな思いがある。
だから、もうわたしはやりたことをやっているし、やりたいことに向けて動き出している。
「もう星さん、記事もいくつか書いてるし満足じゃないですか？」
そう聞かれるとまだまだ書き残せていないと答えざるをえない。まだまだ、まだまだ。
わたしの目標。小説２００作にブログ記事１万記事。これだけ書けば満足して安らかな眠りにつけると思う。
だから、わたしの目的意識はとても明確だ。すべては文筆のためにあるのである。勉強するのも、本を読むのも、すべてはいい作品を書くためなのだ。こういう奴ってもしかしたら嫌われるかもしれない。でも、いい。わたしがやりたいのだから。
うーん、どうしても普通にこうして文章を書いていると根が真面目だからだろうか、真面目な文章になってしまう。飽きました？ うーん、どうしたもんかねぇ。だいたい今回書きたいことは書いてしまったし、どうしたもんかねぇ。
わたしが望むこと。それはわたしの死後１００年後の未来の人々にわたしの駄文を読んでもらうことだったりする。それで、「この人あんまり面白いこと書けてないねぇ。」と一言ぽつり批評してもらえればそれで満足なのだ。もちろん、「この人なかなかうまいこと言ってる」とか「なかなか面白いんじゃない？」と言ってもらえたら光栄なのだが。
只今のわたしの思想の総量ははPomeraとパソコンに保存されているテキスト２メガバイトである。これをもっとたくさん書いていって増やしていきたいと思っている。
わたしはまだ独身で子どもがいないから、正直自分の子供ってどんな感じなのか分からないけれど、今のわたしにとっては文章たちが子どもみたいになっている。とっても大切な存在なのである。
未来に自分の文章を残すためにどの方法がいいかといったことも研究したいと思った。Pomeraが１００年後に動くとはとても思えないし、パソコンだってそれくらい年月が経てば厳しいかもしれない。そういう耐久性の高い半永久的にもつ記録媒体ってあるのかなぁ。うむ、研究してみたい。
それからそれから、わたしの野望は本を出すことだ。これはわたしにとっての大きな憧れだ。いつかは本を出したい。そして、わたしの文章を読者と共有したい。そして、（そしてが多いけれど）そのわたしの文章が、わたしの言葉が誰かを元気にできたら、と思う。それがわたしのささやかだが大きな夢である。
わたしはまだ３０代後半で人生の折り返し地点にも到達していない。だから、またやりたいことが変わってくる可能性も十分にある。でも、その時はその時だ。なるようになるし、やりたいことが変わってくるのも人間らしくていいと思う。
神様との関係ではそれを神様がわたしに望んでおられるかどうかということは分からない。わたしの思いばかりが先行してしまって、神様の思いをくみとれていないのかもしれない。しかし、きっと神様がわたしをなるようにならせてくださるだろうし、わたしが方向転換した方がいいと思われたなら、力ずくでも持っていかれることだろう。だから、心配はしてない。
「何とかなる。」この一見いい加減なようでいて核心をついている言葉を頼りにしているわたしなのである。そして、「神様が何とかしてくださる。」とも思っている。だから、何とかなるのである。
あなたが死ぬまでにやりたいことは何だろうか。死から逆算して今を考えるとやりたいことが見えてくるのではないかと思う。どんな下世話なことでもいい。高尚なことでなくてもいいんじゃないかとわたしは思う。いつかバケツ一杯くらいのプリンを食べたい、でもいいし、とにかく人に迷惑をかけなければどんなことでもいい。（あと自分を害することでなければ）
人間いずれは死ぬ。いつかは死ぬ。だからこそ、後悔のないように生きていった方がいい。死ぬ間際になって「あれをやっておきたかった」と後悔するのはつらすぎる。
「いい人生だった。」そう思いながら死んでいけるとしたら、最高の人生だったんじゃないかと思う。わたしはそんな生涯の終え方をしたい。
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わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
