だるい。何か調子がよくない。天気も悪く、雨が降っていて気分も滅入る。こういう日はアクティブな活動はせず寝ていたい。
けれど、わたしにはやらなければならないことがある。昨日、今日やることを書いたんだった。それによると、今日のノルマは、執筆２時間に、放送大学の勉強３時間に、運動を１時間ということらしい。「らしい」と書くのは昨日のわたしが計画したスケジュールだからだ。毎日フルタイムで仕事をしている人から見たら、わたしのノルマなど大したことはないのかもしれない。しかし、わたしにとってはなかなかきついのだ。
昨日は祖父がいる施設に母と一緒に行ってきた。コロナ禍だったから、検査を事前に済ませた母だけしか祖父とは会えなかった。一名様限定ということだった。午後の２時頃行って帰ってきたのが４時半。これだけ聞くと大して大変ではなさそうに思われるかもしれないが、わたしはさて置き、母は大変だったらしい。２時頃施設内の祖父のところへ向かった母はそれから１時間もとっかえひっかえ（という表現もおかしいが）、次から次に祖父に関わっている専門職の人々から説明を受けたのだった。老人を施設へ入れたらそれでお終いではないのだ。スタッフとのやり取りを家族はしなければならないのだ。特にキーパーソン（中心人物）は大変なのである。そのキーパーソンの母が大変な思いをしている間、祖父のいる施設の２階へ行けなかったわたしは、１階で待機していた。その時、わたしはどうでもいい話かもしれないが、芥川龍之介をkindleで読んでいたのだった。母が終わって１階へと戻ってきたのが３時半？（記憶が不確かなので３時だったかもしれない）だったから、わたしは少なくとも芥川を１時間は読んでいたことになる。ここだけの話、小説を二作品も読み終えてしまいましたよ。本当、はかどったなぁ。だが、さすがに芥川の傑作小説が面白いとはいえ、１時間経ったころには集中力も切れてきて、母のケータイへ電話しようかとも思った。が、我慢した。そうしたら、そうしてしばらくしたら母が戻ってきたのである。
わたしが今日疲れていてだるいのは、今話したように、昨日行ってきたからということもあるのだろう。だるいのである。倦怠感なのである。
さて、昨日の出来事はそれくらいにして、話を冒頭のことへと戻したい。
計画。そもそも計画は何のために立てるのだろうか。と、今までこういうことは考えてこなかった自分の浅はかさに気が付く。何のため？ 時間を無為に過ごさないようにするためだろうか。怠けないようにするためだろうか。いや、もっと根本的なことを言うならば、「幸せになるため」だ。うん、そうだそうだ。すべての営みはわたしが幸せになるためにやっているのだ。（のはずだ。）
放送大学の勉強を３時間やるのも、執筆を２時間やるのも、運動を１時間するのもすべては幸せになるためだ。幸福になるため。幸福になるためにこれらをやるのである。
しかし、それがどうやら本来の目的を見失って、ただやった方がいいからとか、やらなければならないからとか、やらないとまずいからなどといった理由になってしまっている。そうだ。そうなのだ。本来はやらなければならないからやるのではないのだ。やることが自分の幸福に寄与するからやるのである。いやはや、本来の目的を見失っていたわたしであった。
放送大学の勉強もそれを通して人間性を成長させ結果としてわたしが幸せになるためにやるのである。執筆だって文章を書くことは読者へのサービスであり奉仕であることはあるのだけれど、回り回ってそれがわたし自身を鍛え上げて成長させるのだ。だから、執筆もわたしのやりたいことでもあり、幸福へとわたしの場合確実につながっている。運動もそう。肉体的に健康を増進させてわたしの人生を豊かにしてくれる。つまり、幸せにつながっていくのである。放送大学の勉強、執筆、運動。これらはすべてわたしの幸福のためにやっていることなのだ。それなのに、それなのに、わたしときたら本来の目的さえも見失ってやらされ感さえ発生し始めていた。やらされ感を感じてしまうなんて目的を見失っていることのたしかな表れではないか。
だから、これらをやることが苦しくなってきたら休んでもいいのだ。別にこれらをやらなければ罰せられるわけでもない。やめたければいつやめたっていい。やるのも自由。やめるのも自由だ。
これらがやらなければならないことではなくて、やりたいことだった時、わたしは活き活きと取り組んでいたように思う。いつから目の輝きを失ってしまったのだろうか。
やらなければならないからやるのではない。やりたいからやるのである。どうしてもわたしたちは本来の目的というものを忘れて、見失って、気が付くと義務感ややらされ感でそのことに取り組んでしまいがちである。そうなってしまいがちではあるけれど、原点というか、本来の目的を見失わないようにしたいと今回ひしひしと思った。まさに原点回帰である。
ここまで書いてきてだるいのは変わらないけれども、胸の奥からやる気のようなものが湧いてきた。やはり、物事というのはやらされ感や義務感からやっている場合、疲弊してくるのだろう。やらされているのではない。わたしがやりたいからやるのである。
目的は大切なものである。それ次第で生き様は変わってくるのだから。
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わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
