<早朝記したメモより>
何かのために、何かを得るために行為をする。それは結果を求めてしまっている。そうではなくて結果は求めないでその行為自体を神様に捧げる。
結果を求めて何かをやってしまうとそれが得られなかった時にがっかりしたり、「何で？」となって怒りすらわいてくる。だから結果は求めない。たとえいい結果が出たとしても、反対に悪い結果が出たとしても、それは神様からのギフトなのだからどちらであっても感謝して受け入れる。
何かを求めることは執着であってそこにはおそらく安らぎはない。手に入れても手に入れても欠乏感はきっとなくならない。
今のわたしに必要なことは、神様に委ねてこの人生、そして行為を捧げることなのかもしれない。
わたしが、わたしがではなく、これはわたしのものと言うことでもなく、大いなる存在にわたし自身を明け渡して委ね切ることではないだろうか。神様がわたしの内側にいるのか、それとも外側にいるのかといった神学的な問題にこだわる必要はなく、ただ大いなる存在にわたしを任せて委ねる。ただそれだけのような気がしてきた。
思えばわたしはわたし教とでも言うべきものに縛られてきた。わたしが、わたしがで、わたし逞しくなってきたよね、わたし頭良くなってきたよね、わたしってカッコいいよね、わたしって性格いい方じゃない？、わたし魅力が出てきたよね、これはわたしのものでもっとっもっとこれをあれを手に入れたい、手に入れて自分のものにしたい、これはわたしのものなんだから、などと言葉で表してきた。それが今、何だか器が小さかった、幼稚だったように感じられてすごく恥ずかしく思い始めている。わたしがわたしが、に、わたしのものという自分のものだという意識。それがとても狭い物の見方だったような気がしている。でもだからと言って、これから鏡で自分の姿を一切見ないようにしようとか自分の物とか財産を放棄しようなどとまでは思わないけれど、我（が）のような自分へのこだわりやとらわれから自由になっていけそうな気がする。
「わたしがわたしが」、「わたしのもの」といった自分にスポットライトが当たっている状態から神様へと捧げていく生き方へのシフト。そんな風になっていけたらいいなと思う。大人になってきたのかもな。かなり、かなり大きな変化。ってわたしがに少しなってしまっているけれど。
わたし教を卒業できたら一体何をブログで書いていけばいいのだろう？ 自分のことではなくて、何か気付いたことや収穫できたことを書いていけばいいのかな？ わたしがわたしがではなくて、こんなことに気付けましたという最良の部分を他の人とシェアする。うん、それがいい。
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変な人。
普通ではないと思う。
わたしが思っていることを言うとみんなひく。
そして、目の前にシャッターを下ろされて、
まさに閉店ガラガラ～。
わたしは気が付くと蚊帳の外。
なぜなら、今、大人気の
カヤノソトボーイズの２期生の瞑想担当だから。
最近、瞑想してないけど。でも、瞑想担当なんで。
そう、なんか浮いてるの。
この世界、日本という社会から。
わたしは何だかんだ生きづらい人生を送ってきた。
「もっと苦しくてつらい人はいっぱいいる。
お前のは大したことないだろ」、と言うやついるけれど、
苦しさ、大変さ、生きづらさはその人が感じていること。
その人の苦しさを分かっているのはその人だけ。
気が付いたら職歴ゼロ、社会経験ゼロの立派なメンヘラのおじさん。
わたしはしゃべんないほうがいいと思う。
しゃべるとその見た目にあまりにもギャップがありすぎるから。
わたしが自分のことを語れば語るほど、
女の人はがっかりします。失望さえします。
でも、いいじゃないの。
普通じゃないのがわたしなんだから。
わたしは風になりたい。
風になってただ吹いていたい。
【属性】
男。大学中退。吃音。統合失調症。精神障害者。希死念慮あり。現実感の喪失。無職。プロテスタントのクリスチャン。ヨギー。スターシード。英検３級。茶髪。ＨＳＰとＡＳＤの可能性あり。細身筋肉質。
