調子が悪い。調子が悪くなったら星さんのぐだぐだ不調日記の出番だよ。てなことはそれくらいにして、それにしても調子が悪い。何か頭がフリーズしていて、難しいことが考えられない上に、って文章が続いて行かない。まぁ、調子が悪いのですから仕方がないですよね。
第７弾の不調もやはりパソコン絡みなので、何も進歩をしていない星なのです。パソコンを、そうですな。１時間か、１時間半ほどやりましたな。で、それからヘブライ語のお勉強をして、そこまでは良かった。が、そこからが不調へと転落していくのだ。まさにそこからが転落人生。シャワーを浴びたんだ。そこまではいい。そこからだ。いつから調子が悪くなったかと言えば、ドライヤーで髪を乾かしている時あたりから。一番高温のやつでガーっと夢中になって乾かした。そこから。そこあたりから調子が悪くなった。
ヘブライ語は落ち着いて集中して勉強できたのになぜなのだろう？ シャワーを浴びることによって、星の脳の血流が良くなり過ぎたのだろうか。でも、ドライヤーというのが気になる。などと推理探偵のごとく推理している星さん。いや、パソコンを長時間やったというベースがまずあって、それをさらにシャワーとドライヤーの二本立てでマックス状態にしてしまったから不調になったのではないか。うむ、その線が固いな。
やはり脳のドーパミンが増えすぎるがゆえの不調なのだと思う。この不調は昔、１００マス計算をした時と似ている。どうやらわたしの場合、ハイになりすぎると不調になるようなのだ。
わたしが不調になると、細かいことが急に気になり出す。何か、目に映るものにすべて深い意味があるかのような気がしてくるのだ。普段、細かいことなど調子がいい時には一切気にならなくてスルーできるのに、この不調になるとがぜん細かいことやものが気になり出す。今、これを執筆している場所が台所で目の前には七味唐辛子のびんが、スティック状のびんがあるのだけれど、そのびんのふたに１本ちょろんと付いているおそらく猫の毛がとても気になっているのだ。こんなこと普段は気にも留めない。スルーしていることだ。しかし、今はそれが気になってきてしまう。そうすると、わたしの目に飛び込んでくる情報がわたしを威圧して威嚇してくるような気がしてくるのである。別にそれらに敵意がないことは冷静に考えれば分かる。けれども、それらが迫ってくるというか、圧倒してくるというか。リアルすぎる圧迫を加えてくるのだ。
だから、いつも相当難しいことを当たり前のようにやっているのだなぁと感心してしまう。いつもやっていることって自動的にあれやってこれやってを組み合わせているわけで、よくぞあんなに複雑で難しいことをやれていたなって自分自身に感心してしまうのだ。何しろ、思考する力が今は落ちているのだから、その当たり前のことがとても難しいまるで神業か何かのように思えてくるのだ。普段ってすげーって思うよ。調子が悪くなってはじめていつもの自分がすごいということに気付かされるんだ。
どうしてもパソコンをやりすぎてしまう星。ちょっと調べようと思うと大抵かかりっきりになっちゃうんだよな。どうすればいいのだろうか。時間を制限してみる？ １日１５分から３０分以内にすることを厳守するの、やってみる？ やってみようか。自分に質問して自分で答えただけだけど、いい気付きが得られたと思うな。
あるいはブログの更新を２日とか３日に１回にするっていうのもいいかもね。休肝日ならぬ休パソコン日を設けるんだ。それもいいかもしれない。
あとヨガをやる時も画面を見ているわけだけど（ＤＶＤだからテレビを見る必要がある）、それはさほど悪影響を与えているとは思えないんだ。だから、ヨガはやりつつも、パソコンのスクリーンタイムの時間を減らす方向でやっていけたらと思う。くれぐれもだけれど、ヨガが終わった後にダラダラとテレビを見るのもやめたいな。何だかんだで見てしまうから、これもスパっとやめるんだ。
何だかぐだぐだ不調日記らしからぬ、抱負日記になってしまったけれど、それも御愛嬌。ぐだぐだだけではないのですよ。抱負も立てるのですよ。ここまででやっと１７００文字ちょい。長い長い旅路はようやく終わりを迎えようとしているのだ。あともう少し。ぐだぐだ不調日記も第７弾、そして感動のフィナーレが待っている。
と時刻は夜の７時１０分。明日ももう早いので寝ようと思います。そういうわけで感動のフィナーレは第８弾におあずけなのだわさ。第８弾も楽しみにしていてください。ってできることなら書きたくね～。不調になりたくね～。というわけで第８弾の時に覚えていたら第７弾の感動のフィナーレを、って忘れてるよね、おそらく。覚えていてくださいましたらご指摘を。ま、そこまでそのフィナーレもいいもんじゃないけどね（じゃあ、どういうもんなんだ？）。
ぐだぐだ不調日記も第８弾は全力でフルキャストで挑みますよ（もちろん星一名で）。何か急にしょぼく思えてきた。想像力があれば気合いを超えるのです。わけわかんねー。混沌。合掌。
１９８３年生まれのエッセイスト。
【属性一覧】男/統合失調症/精神障害者/自称デジタル精神障害/吃音/無職/職歴なし/独身/離婚歴なし/高卒/元優等生/元落ちこぼれ/灰色の高校,大学時代/大学中退/クリスチャン/ヨギー/元ヴィーガン/自称HSP/英検３級/自殺未遂歴あり/両親が離婚/自称AC/ヨガ男子/料理男子/ポルノ依存症/
いろいろありました。でも、今、生きてます。まずはそのことを良しとして、さらなるステップアップを、と目指していろいろやっていたら、上も下もすごいもすごくないもないらしいってことが分かってきて、どうしたもんかねえ。困りましたねえ、てな感じです。もしかして悟りから一番遠いように見える我が家の猫のルルさんが実は悟っていたのでは、というのが真実なのかもです。
わたしは人知れず咲く名もない一輪の花です。その花とあなたは出会い、今、こうして眺めてくださっています。それだけで、それだけでいいです。たとえ今日が最初で最後になっても。
