この文章に雑誌の『こころの元気＋』経由でたどり着いてくれたあなたへ。まずははじめまして。まぁ、自己紹介はいいとして（わたしに興味がある方は「自己紹介」を読んでください）、今回雑誌に載せてもらえたこの文章をめぐる、いわば四方山話をしたいと思う。しばしお付き合いを。
まず、打ち手の一つ目。消えてしまいたい時どうするか、ということで、本当これは長年考えてきた、というよりもわたしの人生の課題でありました。本当、課題そのもの。
ハムレットに「生か死か、それが問題だ」というセリフがあると思うけれど、まさにわたしの２０代、それも特に中頃あたりは毎日が綱渡りだった。何度か未遂もしたし、それなりにサバイバルをしてきたと思う。
そんな苦しい中、いつも傍らにあったのはデビット・Ｄ・バーンズ『いやな気分よ、さようなら』という本でこの本がなかったら今頃とっくに死んでいたわけだから、わたしにとっては命の恩人のような本だった。
わたしが今回、雑誌に寄稿した文章の、働いていない人が死ななければならないとしたら一体どれだけの人が死ななければならないことになるのか、という視点はもっと世間で大きく語られていいと思う。わたしもそうだったけれど、苦しい時というのは大抵まわりが見えなくなっていて、自分が死ぬか、それとも生きるかというように、自分のことだけで頭がいっぱいになってしまっている。まるで自分一人だけが死ななければならないかのようにさえ思える。でも、バーンズ先生が指摘するようにちょっと冷静に考えてみるなら、働いていない人は何も自分だけではないのであって、他にもたくさんいる。いや、日本に限ってみて、全人口の１％だけとしても１２０万人になるではないか。そんなおびただしい数の人たちに「死んでください」と死刑宣告してしまっていいのか？ それにその１２０万人の人は本当に死ななければならない人たちなのだろうか？
そう考えていくと、堅苦しい言葉を使うならそれが不合理だということが分かる。たしかに重大な犯罪をして人の命を何人も奪ってしまったり、女性に性的な暴行を加えてしまったり、などのことを理由にして自分は死ななければならないと思うのであれば理由としてはそれなりに納得できる。しかし、考えてみれば、仮に社会のお荷物になっていたとしても、そのことが死ななければならないほどの理由となるのかと言えばそんなことはないはずで、社会に対して貢献できていなかったり、その程度が少ないように思えたとしても、だからと言ってそこから死刑になる必要があるという結論へは結びつかないとわたしは思う。
わたしたち精神障害者は、社会に貢献できていなくて、ただ一方的に障害年金などで支えて養ってもらっているだけで本当に申し訳ない存在でしかない、と自分たちのことを卑下して否定しがちだ。けれども、社会貢献ならちゃんとしてますよ。わたしがお世話になっている精神保健福祉士の方も言っていたのだけれど、消費税納めてますよね？ 何か物を買ったり、サービスを受けるためにお金を支払う時に８％（食料品の軽減税率）か１０％を加えて支払っていますよね？ たしかに微々たるものかもしれなくて、本当はたくさん稼いで所得税とかいろいろ払えれば払えた方がいいかもしれないけれど、これだって立派な社会貢献で、社会の一員としての責務を果たしている。
そして、生きるためには衣食住をして生活していかなければならないから、衣食住に必要な物やサービスなどを買っている（それからあとちょっとしたささやかな娯楽とかいろいろ）。つまり、しっかりと消費活動をしていて、そのお金は仕事をして働いている人たちのもとへと流れている。そして、当然のことながらそのお金は役に立っている。
そういう風に見ていくと、本当の意味で社会貢献をしていないのは死んでしまっていてもうこの世にいない人ではないかなって思うのだけれど、どうだろう？ たくさんの仕事やお金などを残して人生を終えた人もいることはいるものの、それは例外として多くの人、それも普通の人は死んだら税金を納めることはできないし、もう死んでいるのだから何かを買ったりして消費することもできない。
言ってみれば、生きているだけで消費税などの税金は納めていて、生きるためにいろいろ買っている。それだけで社会貢献をしていると言えばしている。たくさん働いてたくさん税金を納めて、みんなにたくさんの利益をもたらしている人と比べれば無職で仕事のない人の貢献している程度は低いのかもしれない。けれど、その人なりにできる範囲で社会に貢献できればいいのであって、みんながみんなバリバリ働かなければならないというわけではない。
次に打ち手の二つ目。主治医とのつきあい方。この文章を読んでくださった方は「何て星はドライな人なんだ」と思ったかもしれない（汗）。割り切りすぎだろって。
かく言うわたしも初めの頃は医者に完璧なものを求めていたところがあって、その度に何かがっくりとまではいかないものの、軽い失望のようなものさえ感じていたものです（昔話）。全人的な心理的なケアや癒しを求めていた時期があったことを今でも覚えている。
けれども、精神科医は忙しい。３分とか５分くらいしか話をしてくれない、という患者の訴えはもっともだとしても、そうしていることにはそれなりの理由がある。一人あたりの診察を５分としてもそれが５０人になるとどうなるか？ ２５０分にもなり、４時間近くにもなる。さらにはこれを１０分、１５分と一人当たりの時間を延ばしていくと、どんどんかかる時間は増えていって倍増していく。
診察に癒しや心理的なケアを盛り込むととてもではないけれど、時間内に予約している患者すべてを診ることはできない。そういうわけで今のようになっている。
「薬を出してくれる人」。言ってしまえばその一言で終わるものの、これには高度な知識とスキルが必要。いや、薬を出してくれる人ではなくて「ちゃんと」薬を出してくれる人であることをわたしは医者に求めている。さらには、ちゃんと医学的なアドバイスや処置をしてくれること。そういったことがまず何よりも医者として問われることではないかと思う。癒しや心理的なケアができればなお良いかもしれないけれど、それはまた別の違う人に求めた方がいいのではないかと。実際、わたしはそういったものを精神保健福祉士のワーカーさんとか家族とかヨガの先生（癒しというよりはヨガ的な生き方や考え方を教えてもらっている）、あと猫なんかに求めるようにしていて、それなりにうまくいっている。だから、今の主治医は定期的に血液検査もしてくれていて体の大まかなところにも配慮してくれていて、それから何よりも手堅く慎重に医者としての仕事を全うしてくれているからわたしは特に不満がない。役割期待とのズレがないのだ。
あと今回の雑誌の文章には裏話があって、実は二つの文章を送って、その二つから一つずつの打ち手を合わせて一つの文章にしているという次第。というわけでして、打ち手で雑誌に掲載されなかったものが二つほどあるのです。
というわけで最後にそれを載せて終わりにします。この二つもいいと思うので、参考にしたい方は参考になさってくださいね。
わたしの打ち手はいろいろあるのですが、その中でもヨガとお料理と執筆が一番効果的だと感じています。
まず、ヨガについてはやるとすごくいい空気が自分の中に流れてきます。ゆっくりと呼吸をしながらヨガのポーズを取ると、心も体もリラックスして癒されます。わたしが今、病気はありながらも比較的いい感じでいられているのは、ヨガによるところが大きいです。ヨガにはメンタル調整効果があり、続けていくと浄化されていき、心がすごく安定してきます。現にわたしはヨガを始めてから不調になることが少なくなりました。
次に、お料理についてはやると脳が活性化されてきて、手先を使って細かいことをやるので、日常生活を送ることが楽になってきます（お料理は作るだけではなくて材料の買い出しから始まります）。わたしはまだお料理歴数年のビギナーなので本を見ながら作るのですが、そうした効果はもちろんのこと、出来上がったお料理を食べる時に最高に幸せを感じます。さらには不摂生な食生活からも脱することができて恩恵はたくさんあります。そして、お料理を作ると家族が喜んでくれます。「おいしい、おいしい」と言って喜んでくれます。それもすごくポジティブな気持ちをもたらしてくれていい空気が流れます。わたしはお料理をするようになって健康的になり、家の中の雰囲気も良くなってきたように感じています。
執筆についてはわたしはブログをやっているのですが、書くことによってすごく洞察力がついて人間的にも大きく成長してこれたと思っています。書いているとすごく鍛えられます。何よりも自分自身を冷静に見つめることができるようになってきますし、書くことによって癒されます。また、自分にとっての生きる上での信条や信念などの理屈があって、それがはっきりしているとブレることが少なくなってきます。そのためには自分自身の考えを整理することが必要になってきます。書く作業は自分をはっきりとさせてくれて、それがいい感じの自分へとつながっていきます。執筆によってわたし自身、成長できて、自分の意見も持てるようになりました。わたしの打ち手は目を閉じて自分の心の声を聴くことです。心の声とか、少々スピリチュアルっぽくて抵抗を感じる人もいるかもしれませんが、自分の状態に気付くにはこれが一番かと思います。
目を閉じてただただ自分の内側からの声を聴く。そうすると必ず何かが聴こえてきます。無理が続いている時には「休みたいよ。休ませてくれよ」という声が聴こえるかもしれませんし、怒りに支配されている時には「絶対許せない」と怒っているかもしれませんし、悲しい時には「何であんなことを言われなきゃならないの」と心は泣いているかもしれません。
この心の声を聴くことをしっかりとやっていけば、無理をし過ぎて体調を崩すこともなくなりますし、自分に正直に心地良く毎日を過ごしていけるようになります。わたしの統合失調症にしても毎日夜中までパソコンにかかりっきりで昼夜逆転していて、自分の心の声を聴くどころか無視していました。そして、それが積もりに積もっていった結果、発病したのではないかと思っています。
この打ち手をするようになってからというもの、今でも多少はありますが、それでも無理をし過ぎることがほぼなくなりました。そして、心地良く過ごせる時間が長くなってきたように感じています。
長い記事にもかかわらず、読了ありがとうございました。今日も良い一日をお過ごしください。ではでは。
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一般書店では買えない雑誌です。精神障害当事者の声が盛り込まれています。
わたしの文章も時々載っています（原稿が採用された時のみの不定期）。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
