10:25 森の公園にて
公園に来るまでの道で空を見上げたらそれはそれは大きくて、雲ももくもくとしていて、自分をすごく小さく感じた。
毎日毎日、あれをやらなきゃ、これをやらなきゃと自分のことで頭が一杯で、まるでこの世界が自分を中心にして回っているかのように考えてしまっていたけれど、自分というものは本当に小さくて、そして大きな大きな自然の中の一部でしかないことに気付けた。
空をぼーっと眺めていたら、わたしがやらなければならないことなんて、ただ自分でそう思い込んで焦っていただけで、本当はそんなものなかったんだ。強いて言うなら、衣食住をして生きることくらいでそれ以外はおまけみたいなものでしかない。自分であれをやらなきゃ、これをやらなきゃと忙しくしていただけで、それらを脇へ置いてみると、生きるための時間はたっぷりとある。
やりたいことはある。たくさんある。でも、やらなければならないことは、それも本当に必要なことはわずかしかない。
公園を流れていく風が心地いい。その風によって葉っぱや枝を揺らしている木々の音も耳に何とも言えない安らぎをもたらしてくれる。
もうこうなると誰が社会的に成功しているかとか、どれだけ稼いだかとかどうでもいい。やりたい人は好きにやっていておくれ、という感じだ。広い青空の下ではお金がどうとか、そんなことはどうでもよくなる。
公園のベンチに座っていると、もちろん服を着ていて裸ではないのだけれど、自然の中で裸になってくつろいでいるような気分になる。
何ていうか、この公園で過ごせている今というこの時が素晴らし過ぎて何も足りないものがない。もっとこうあったらとか、これがほしいとか、そういうものが何も浮かんでこない。おそらく心が満たされていて、今、幸せを感じることができているんだろうな。
どんぐりが落ち始めていた。秋が近付いてきたようだ。何せまだ30度の日が続くものの、9月も中旬なんだから、もっともなことだ。
また公園に来よう。さて、帰るか。
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わたしは精神障害者で吃音がある40代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです(笑)。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、HSPの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き1時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中(?)です。