わたしの人生に加わったヨガという一つの朝のお勤め。来る日も来る日もヨガの道場へと通い練習をしていた。
が、昨日、またしても練習中に体を痛めてしまった。それが結構痛くて堪えていた感じで、病院へ行こうと思った。
「この感じではヨガをやらない方がいい」というわたしの直感は正しくて、やっぱりというか案の定、骨折していた。今回もまたしても左の肋骨。前回ほどはひどくないものの、それでも骨折は骨折ということで、またしてもヨガができなくなり、お休みの安静となってしまったのだった。
骨折したことによって、結構きつかった朝のヨガをお休みしてもいいことになり、ほっと安堵したのも束の間、それと同時に何だか悲しくなってきた。どうして自分はこうもセルフコントロールができないのだろうと落ち込み始めたのだった。骨折だったとしても落ち込み、骨折ではなかったとしても落ち込む。つまり、どちらであっても落ち込む。
と落ち込んでいる場合ではない。「２回目のドライブ、ドキドキしちゃう～♪」と日本の国民的女優のＨ氏が歌で歌っているように、２回目の骨折だってドキドキさせてしまうのだ。
さあ、明日から何をやろう？ 何をやりたいとわたしは願っているのだろうか？
今日、ヨガの師匠に「骨折してしまいました」メールを送ったわけだけれど、わたしが同じポーズを取ってだいたい今回も同じ事をやり（つまり骨折をした）骨折したことを伝えるや否や、先生は「これで最後にしたいですね」としっかりと釘を差してくれる。３回目の骨折がしにくいなぁ（もう既に３回目を視野に入れている？）。
たしかに同じ事を繰り返す人はあまり賢いとは言えない。だから学習してくださいということでもある。
ところで、最近わたしは言葉数が前よりも少なくなった。母とは本当にざっくばらんな話ができているから問題ないのだけれど、何か必要以上に喋ることに意味を見いだせなくなってきた。言葉ってね、伝わらなければいけないものだって思う。だから、難しい話を延々としたりするのも考え物だなって思う。しばらく前から通うようになった整形外科。そのドクターの説明の言葉の量とわたしのそれを較べたら雲泥の差がある。「寸鉄釘を刺す」が理想だけれど、母と話をする時には本当におバカなことを言ってますよ。ここには書けないな、ちょっと。
まぁ、話をまた元に戻すと、これがわたしに与えられた春休みなんだろうなってつくづく思う。しばしの休息で２週間から１ヶ月は安静にするようにと言われた。
たしかに今回、骨折をした。でも、２月のＸデーに、夢で見たお告げの通り、死ぬかもしれないと思っていたわけだから、この骨折はかすり傷でしかない。わたしが骨折できたのは生きていたから。死んでいたらもちろん骨折がどうこうとは言っていられなかった。
と、一瞬何かの歌のような幻聴がうっすら聴こえてきた（わたしは統合失調症でしたね。忘れてました）。疲れているのだろう。
「適度」にやることが今のわたしにとっての課題だと先生からも指摘され、適度って難しいよなと思いつつ、さて明日何をしよう？
おら東京さ行くだ。
冗談です。失礼。
変な人。
普通ではないと思う。
わたしが思っていることを言うとみんなひく。
そして、目の前にシャッターを下ろされて、
まさに閉店ガラガラ～。
わたしは気が付くと蚊帳の外。
なぜなら、今、大人気の
カヤノソトボーイズの２期生の瞑想担当だから。
最近、瞑想してないけど。でも、瞑想担当なんで。
そう、なんか浮いてるの。
この世界、日本という社会から。
わたしは何だかんだ生きづらい人生を送ってきた。
「もっと苦しくてつらい人はいっぱいいる。
お前のは大したことないだろ」、と言うやついるけれど、
苦しさ、大変さ、生きづらさはその人が感じていること。
その人の苦しさを分かっているのはその人だけ。
気が付いたら職歴ゼロ、社会経験ゼロの立派なメンヘラのおじさん。
わたしはしゃべんないほうがいいと思う。
しゃべるとその見た目にあまりにもギャップがありすぎるから。
わたしが自分のことを語れば語るほど、
女の人はがっかりします。失望さえします。
でも、いいじゃないの。
普通じゃないのがわたしなんだから。
わたしは風になりたい。
風になってただ吹いていたい。
【属性】
男。大学中退。吃音。統合失調症。精神障害者。希死念慮あり。現実感の喪失。無職。プロテスタントのクリスチャン。ヨギー。スターシード。英検３級。茶髪。ＨＳＰとＡＳＤの可能性あり。細身筋肉質。
