１００万回の「いいね」をもらっていても、たった１つの批判的な言葉でひどく落ち込む。こんなことをある牧師が文章に書いていた。そう、牧師が、なのである。それも牧師の中でも教派内で指導的な立場にあるような立派な牧師先生が、なのだ。
これを読んでわたしはとても安心した。何だか肩の力が抜けたと言ってもいい。信徒を導く牧師ですら、そんな感じなのであれば、信徒にすぎないわたしなどは別にそれくらいで当たり前なのだと思えてきた。わたし自身、自分が他者からの批判的なコメントにもろいことを気にしていた。打たれ弱いというか、すぐつつかれるとグシャっとなってしまう。こういうことを書くとまたナメられるのかもしれないけれど、これは事実なのだから仕方がない。
今朝は寝坊した。起きたのが朝の７時。早起きするんじゃなかったんかい、というところだけれど、起きられなかったのだ。まぁ、理由はいい。で、朝ヨガと朝散歩をする時間がなくなってしまったわたしは１０時からの礼拝に間に合うように朝食を食べて支度をしたのだ。時間にゆとりがない中、ヨガの恵みに思いを馳せたりもしていた。が、もう寝坊したものはしてしまったのだから、時間は押している。そんなわけで、少しクサクサしながら教会へと向かったのだった。が、教会へ行っても普段だったら何とも思わないことがいちいち気になって、次から次にネガティブな感情がわいてくる。これには、困った。が、クサクサしながらも無事に帰ってこれた。何事もなくて良かった。
そして、昼食を食べてパソコンにとりかかった。わたしに寄せられたネガティブなコメントを読んでしまう。星の豆腐メンタルは今や崩壊寸前にまで切り刻まれる。読まなければ良かったと思いつつ、読む前にはもちろん戻れない。すぐに死にたくなるわたしである。困ったもんだね、ほんと。
最近のわたしは調子が悪くなるとヨガをやる。ヨガをやると気持ちが浄化されるのだ。深い呼吸をしながら、ヨガのポーズを次々にしていくと心が落ち着くのである。そんなわけでそうだな。４０分くらいはヨガをしていただろうか。最後に瞑想をして完了、と一連の流れを終えた頃にはすがすがしい気持ちになってる～。気持ちいい～。今まであんなにクサクサと死にたくなり始めてさえいたわたしの荒れていた心がピタっと鎮まったのだ。
で、思う。何だ。日本にいる１/１億２０００万人がワーワーわたしに文句言ってるだけじゃんってね。痛かったことは痛かったけれど、同じ痛みがヨガをやることによってかなり薄められたみたい。
あ、ひとつ言っておきますけど、星は何か否定的なコメントとか、批判的なコメントをされるとすぐに死にたくなりますからね。下手したら本当に死にますからね。だから、不用意なこと言って星を殺さないでくださいね。星さん、遺書にしっかりと書き残すタイプだからね。「○○に～～と言われたから死にます。」ってね。はっきりと書き残すからね。だから、めんどくさいぞ～。それから化けて出るからね。毎晩のように夢に登場するだろうね。星は粘着質だからね。わたしの遺族から慰謝料を請求される上に、毎晩化けて出る。これって最強じゃありません？ ふざけているように聞こえるかもしれないけれど、これについてはいたってマジよ。マジだからね。どちらにしろ、こういう良く言えば繊細な人はいたわって大切にした方がいいと思うけどな。星の遺族から「お前のせいで大地は、大地は死んだんだぞ。どうしてくれるんだ。責任取れよ」なんて言われたら困るっしょ？ 死んだ人をイエスさまがされたように生き返らせることなんて凡人にはできないから、ね。
それでもわたしに批判的なコメントを寄せるとしたら、よっぽどわたしに死んでほしいんだろうな、その人は。もうそうなったらわたしには返す言葉はございません。わたしは死にたくはないけれど、その時には死んでいるかもしれませんね。縁起でもないことを連発してきたけれど、だからこそ人を批判するという行為は慎重にしなければならないんだ。相手のメンタルの強さとか精神状態とか見極めるようにしないと、ということなのだ。牧師でさえも、それも立派な牧師先生であっても落ち込むという批判的なコメントをメンタルが弱い人にしたら結果がどうなるか、もう言うまでもないことだよね。
ってそれでも批判する？ チャレンジャーを通り越してわたしは呆れるよ。じゃあ、ここまで書いてきた文章は何だったわけ？ 馬の耳に念仏だったわけ？ 猫に小判だったわけ？ それでも批判するとしたら？ もう手の施しようがないな。
そういうわけで、わたしには批判コメントではなくて、やさしさのあるコメントをぜひ。いたわりのあるコメントをぜひ。ではでは、わたしのブログをこれからも楽しんでいってくださいね。
１００歳まで生きて老衰で最期を迎えたいなぁ。自殺じゃなくてね。
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１９８３年生まれのエッセイスト。
【属性一覧】男/統合失調症/精神障害者/自称デジタル精神障害/吃音/無職/職歴なし/独身/離婚歴なし/高卒/元優等生/元落ちこぼれ/灰色の高校,大学時代/大学中退/クリスチャン/ヨギー/元ヴィーガン/自称HSP/英検３級/自殺未遂歴あり/両親が離婚/自称AC/ヨガ男子/料理男子/ポルノ依存症/
いろいろありました。でも、今、生きてます。まずはそのことを良しとして、さらなるステップアップを、と目指していろいろやっていたら、上も下もすごいもすごくないもないらしいってことが分かってきて、どうしたもんかねえ。困りましたねえ、てな感じです。もしかして悟りから一番遠いように見える我が家の猫のルルさんが実は悟っていたのでは、というのが真実なのかもです。
わたしは人知れず咲く名もない一輪の花です。その花とあなたは出会い、今、こうして眺めてくださっています。それだけで、それだけでいいです。たとえ今日が最初で最後になっても。
