わたしがヨガの道場に通うようになって１０ヶ月。今ではほぼ毎日のように練習に行き、それはそれは充実した幸せな日々を送っている。
かと思いきや、迷いのようなものが生じてきた。本当にこれでいいのだろうか、という迷いが。それは葛藤まではいかないものの、心の中で少しモヤモヤし始めていて、スッキリしない。
これをヨガの師匠に相談すれば、続けるよう勧めるだろうし、それなりの理由を示して動機付けをしてくれることだろう。
でも、最後に責任を取るのはこのわたしであって、ヨガの師匠が責任を取ってくれるわけではない。わたしが決めて、わたしがその責任を取る。それだけのことでそれ以外にはない。
それは人生においても同じで、最後は自分で責任を取るんだ。誰かがこうした方がいい、ああした方がいいい。これはやめた方がいい、などと懇切ていねいにきめ細やかにアドバイスしてくれたとしても、それをどう受け止めて何を受け入れるかは自分次第。採用して行動に移すも良し。聞き流すだけで実行しないも良し。
何をするか。そして、何をしないのか。何に人生の時間を使って、何に使わないのか。何を大切にして何を適当に扱うのか。それらはすべて自分自身に委ねられている。たとえ、全能の神様が「こうしなさい」「こうすべきだ」と命令してきても、それすらも嫌だと思えば突っぱねることはできる。神様が命じることなのだから、おそらく無視したりしたら良くない結果が待っているだろうけれど、それらも含めて責任は自分自身にある。
でも、いろいろな人がいて「わたしは自分の人生の責任を負いたくない。誰かが言うとおりに生きて、その人の奴隷として生きることができればそれでいい」という人もいるかもしれない。たしかにものすごく能力が高くて賢い人で、人を利用して搾り取ろうとかそういう悪意が微塵もない人なら、そういう人に言われるがまま、なすがままに生きるのもいいだろう。いわば絶対君主の言いなりに生きる。それこそが無駄がなく迷いなどもない最高の人生なのだと。
たしかにそれも一理ある。けれど、人生の責任を取るというのは言葉にするとそれだけだけれど、果たしてどうしたらその人の人生の責任を取ったことになるのだろうか？ 誰かに自分の人生の舵取りを任せてとんでもないことや取り返しのつかないことが起こった時、その任された人はどう責任を取るのだろう？ お金を払う？ 謝る？ 元通りにする？ 言うまでもなくどれもこれも償いにはなっていない。唯一、正しい責任の取り方があるとすれば、時間を逆戻りさせて問題が起こる前に戻すことくらいで、それ以外に解決方法はない。
誰かのせいで人が健康を害したり、死んでしまったとして、お金を払えば、それもたくさん払えば問題は解決するなどと考えるのはおかしい。それらがお金をもらっても取り戻せないものなら全然償いになっていないじゃないか。
そう考えると神様でもあるまいし、時間を戻すことなどできないのだから、誰も人生の責任というものが取れないということが分かる。だとしたら、一番納得がいくのは、これは自分が決めたことなんだから誰にも文句が言えないという、自分自身で自分の人生の責任を取ることだろう。
誰もわたしの人生の責任なんて取ってくれないし、取りようがない。それなら、自分でしっかりとちゃんと決めて、誰にも文句を言わないのが一番いいと思う。「わたしが決めました。だから、わたしに責任があります」。その方が潔くてサッパリしているし、後味が悪くない。
そんな感じでやっていきたい。
わたしは精神障害者で吃音がある４０代の男です。
教会を離れたプロテスタントのクリスチャンです。6年くらい教会生活を送りました。
キリスト教神学を勉強したり、ヘブライ語もやってみたりとすごく熱心な信徒でした。
毎週のように礼拝には休むことなく参加して、教会の集会にもほぼすべて参加していました。
今はヨガの道場へ通ってヨガの練習をしています。
毎日、瞑想もしています。
最終学歴は高卒で20代の頃に大学を中退しています。
福祉の勉強をしていたのですが、精神的な不調になり中退しました。
それから仕事などに就くこともなく現在に至ります。
また、放送大学で心理学を勉強しようと入学しますがそれも中退。
金銭的な理由と心理学への興味関心がなくなったのでやめました。
資格はたしか中学生の頃に英検3級を取りました。
でも、英語はほぼ忘れたのでEnglish,I don’t knowです（笑）。
資格はそれ以外にはないです。なかなかのフル装備です。
どこにでもいる平凡な人ですがエッセイを書いてこのブログで発信しています。
「無職が何を言っても説得力がない」とか「働け」などとある人から言われましたが、生きているだけでもいいと思っています。
まずは生きていること。死なないこと。
そこからできそうならステップアップしていきましょう、というわけで今はヨガとかお料理などを一生懸命やっています。
というわけで今ステップアップしようとしているところです。
最近、ＨＳＰの本を読んでどうやらわたしがそうだということが分かり、あぁやっぱりなと思いました。
人の言動から影響を受けやすくて、刺激に対して敏感な感じで、騒がしい場所や大きな音などが苦手です。
街などで2時間とか3時間くらい過ごすとだいぶ疲れる感じです。
集中力も長くて1時間半くらいしか続かなくてそれ以上続けると調子が悪くなってきます。
あとパソコンとかの画面が苦手で長い時間やっていると決まって不調になります。
毎日のようにヨガの道場へ行き１時間半くらいの練習をほぼ毎日のようにしています。
しかもそのやっているヨガがあの運動量が多くてきついと言われているアシュタンガヨガだったりします。
たしかに楽ではなくてそれなりにきついのですが、練習が終わるとものすごく調子が良くなって気分も上向きになってスッキリします。
心身共に強くたくましくなってきて精神的な不調になることもだいぶ減ってきました。ヨガから不思議な力を感じています。
このブログのアクセス数はさっぱりですが、それでもわたしは幸せです。
と言いつつも、ちょいちょいアクセス数がどうだのとぼやいたりしてはいますが。
ちなみに彼女募集中（？）です。
